Indigos en la Web

El infravalorado arte del cabezazo tucumano (PARTE III)

2010-03-29T22:09:00.000-07:00

(CONTINUACION DEL POST ANTERIOR)

TEOLOGIA

El padre Alfredo es de esos curas copados, que cuando empezaba la misa abría las manos como si fuera a abrazar a toda la multitud y decía “Adivinen quien soy… no, no soy Batman”. Era graciosísimo la primera vez que lo escuchabas, pero el hecho de repetir el mismo chiste todos los domingos, aunque introducía variantes tales como “no soy Spiderman”, “no soy Barney” y “no soy Bob Esponja”, embolaba.

El otro día me lo encontré en el supermercado chino, y como vivimos cerca, volvimos caminando juntos. Hablamos sobre teología y filosofía, y de su charla pude obtener algunas explicaciones sobre el cabezazo.

Si vamos al caso, muchos creyentes, tratando de rejuntar ciencia y religión con voligoma, afirman que Dios fue el creador del Universo: el momento fundacional coincide con el llamado Big Bang, o gran explosión, la cual se dio debido a un tremendo cabezazo que la deidad le dio al vacío que imperaba en ese momento.

Pero claro! Ya arrancamos para el ojete. Dios le dio un cabezazo al Universo. Explicación satisfactoria o le devolvemos su dinero de las limosnas. Estamos condenados… pero suerte que no somos creyentes.

FISICA CUANTICA

Hace unos días fui a comer pastel de papas a la casa de Mariel, una amiga que estudia Física en la UBA. Charla va, charla viene, terminamos hablando sobre física cuántica y astronomía. Charla interesante que me dejó pensando y pude captar lo siguiente:

1. El Universo se crea por choque de partículas. Estrictamente, cabezazos micro atómicos

2. Los planetas del sistema solar se crean por cabezazos de materia incandescente

3. El cinturón de asteroides es un vestigio de un antiguo cabezazo entre planetas

4. La Luna se origina por un megacabezazo que un cometa le dio a la Tierra

Pero claro! Ya con la física estamos del tohór. Si el cosmos es un puterío que arregla todo a los cabezazos, ¿quién carajo puede venir a decirnos que nuestra forma de besar es antiestética? Si solo seguimos las leyes de la física, la puta madre!

PALEONTOLOGIA

Matías, un amigo mío de la facu, otrora estudiaba esa carrera orientada a bichos antiguos, dinosaurios y soretes fosilizados.

De un estudio sistemático en colaboración conjunta sobre taxonomía de los dinosaurios, encontramos un ejemplar que muestra claramente la conducta del cabezazo como fruto de la evolución: el Pachycephalosaurus.

Este dinosaurio tenía un extraño ritual de apareamiento: el macho veía a la hembra desde lejos, pegaba un alarido ensordecedor y corría hacia ella, dandole un topetazo en la cabeza. Cuando la hembra estaba inconsciente, el otro zángano la montaba por detrás, la preñaba y seguía su camino.

Con este tipo de comportamiento no es difícil deducir porque esta especie evolutivamente duró lo que un pedo en el aire: se extinguió sin dejar descendencia.

Pero claro! Ya hasta hace cientos de millones de años teníamos un antepasado y amigo de la casa. Estamos jugados.

ANTROPOLOGIA

Hoy en día, todos tenemos algún amigo que está cursando esa carrera. Yo tengo a Alfonso, que está en el 5to año de la carrera, en Filosofía y Letras. Lo más loco es que a Alfonso le preguntás “¿Y qué es la antropología?” y entra en shock, le agarran convulsiones y empieza a lanzar espuma por la boca como un perro con rabia. Y ni hablemos cuando le pregunto “¿Y para qué sirve?”, porque explicar el estado catatónico al que llega ante tal pregunta haría suponer a algún evangelista perdido que llegó a esta página que Alfonso está poseído por Satanás.

Pero ayer obvié esas preguntas y directamente le pedí que me cuente sobre las costumbres de otras culturas. No encontré nada interesante en su charla acerca de indios, africanos y tipos que iban a la selva con una simple libretita, así que todo terminó en que nos quedamos el viernes a la noche tomando fernet en su casa viendo la saga completa de los sketchs de Mr. Bean, índigo por excelencia. Ahí llegué a la conclusión de que los ingleses son los verdaderos maestros en el arte del cabezazo.

¿Dudas? Poned el siguiente video en el minuto 5:50. No tiene desperdicio

Entonces claro! Si hasta los ingleses, que para imponer modas son mandados a hacer, tienen un amplio manejo del arte del cabezazo! ¿Qué nos queda al resto de los mortales en una noche de boliche?

Por eso ya no me caliento. La próxima vez que una mina desconocida se me acerque a charlar, la miro a los ojos, le digo “Si te doy en la frente, es culpa tuya” y ataco. Total hay más gansos como yo que hacen lo mismo.

El infravalorado arte del cabezazo tucumano (PARTE II)

2010-03-29T21:05:00.000-07:00

Hace unos días, no sabemos como, dimos un topetazo con un Weblog de Clarín. En el mismo se habla del "Top Ranking 36 de la Torpeza Humana". No nos sorprendió para nada, porque son cosas que en su conjunto solo nos pasan a nosotros; es decir que tenemos, en promedio, más del 73,8% de probabilidades de que nos sucedan por lo menos 38 de las 36 torpezas mencionadas. Por eso clasificamos para semifinales en la categoría de “índigos” sin jugar ningún partido previo.

Pero había un punto que nos tocó: el Nº 23.

“Darle un cabezazo tucumano a la mujer de tu vida cuando estás por darle su primer beso.”

Leí eso y de repente una luz blancuzca resplandeciente iluminó toda la habitación alcanzando lo más profundo de mi alma, para segundos después desvanecerse: se me había cagado el foquito OSRAM de mi pieza; al margen de la experiencia mística puedo decir, y sin vergüenza (bueno, un poco) que el 90% de mis primeros besos con alguien fueron cabezazos tucumanos. El 5% corresponde a tropiezos accidentales semi-sensuales y el otro 5% corresponde a piquitos que me doy con mi mascota, que prácticamente es el único ser del sexo femenino que me tira onda. Como te quiero Loli!

No voy a entrar en detalles de cada cabezazo tucumano dado, o al menos eso lo haremos con mi compañero en el transcurso de los meses siguientes, pero mientras cambiaba mi foquito por uno de 25 watts me preguntaba:

¿Si una técnica de seducción totalmente carente de sensualidad sigue vigente y sigue arrasando en las noches porteñas, ¿por qué sigue y de donde surge?

En la búsqueda de mi respuesta estas semanas, me topé con estudiantes de física, química, biología, antropología y toda esa gente de carreras extrañas que te hablan en códigos y se ríen de chistes de ñoños, formando un grupo selecto mientras uno mira desde afuera pensando “¿Y este boludo de que se ríe? Veamos las respuestas dadas desde diferentes enfoques.

CONTINÚA

El infravalorado arte del cabezazo tucumano (PARTE I)

2010-03-16T21:26:00.000-07:00

Hace un par de meses, una amiga me contaba sorprendida su salida con un chico. ¿A que se debía su sorpresa? Pensemos en los atributos como: seco, directo, sorpresivo, raro, inesperado. Ok. Si el muchacho fuera boxeador y estuviesemos hablando de uno de sus golpes, todos lo aplaudirían. Pero no: hablamos del beso que su “chico” le encajó… un claro ejemplo del “cabezazo tucumano”.

El cabezazo tucumano es la marca registrada de la sensualidad índiga. Es una técnica de besar sumamente arriesgada basada en el efecto sorpresa que ocasiona en el enemigo, dejandolo confundido y presto para un próximo ataque.

Los pasos básicos pueden definirse como una serie de exabruptos grotescos, que si por gloria y gracia divina son sorteados, se llega a la última instancia. Y todavía en la última instancia hay chances de fallar. Veamos:

PASO Nº 1: Consiga una cita con una muchacha

El paso 1 es el más difícil de todos ya que pocas veces la víctima accede a nosotros, dando por resultado que el encuentro quede trunco y el arte del cabezazo se declare inexistente (para bien de la muchacha).

Pero supongamos que los planetas se encuentran alineados, que el signo del perezoso se conjugó con el del dodo haciendo la estrella del “peredodo” y su aura tiene el suficiente magnetismo como para generar “algo” en la otra persona. Casi nunca sucede, pero hagamos de cuenta que el paso 1 se cumple. Sigamos.

PASO Nº 2: Elija el momento menos oportuno del encuentro cercano con el sexo opuesto.

Por lo general, el primer beso siempre tiene un clima alrededor que lo va anticipando: las miradas, las sonrisas cómplices, las risitas nerviosas, los cuerpos que se van a acercando, el ya clásico toque de pelo al son de la melodiosa voz viril que dice “estás hermosa esta noche”, “¿te puedo robar un beso?”.

El índigo pasa por encima de estos avisos como el tren de la línea Mitre que tenía que frenar en Zárate y terminó en Santiago del Estero. No entiende de sutilezas, dobles mensajes, avisos previos, señales corporales. No. Inteligentemente, elige el momento menos presentable de la noche, como cuando la chica está contando sobre lo que hizo el fin de semana pasado con sus amigas, o cuando están ambos mirando zapatos frente a una vidriera; todo acompañado de frases cargadas de sensualidad y erotismo, tales como "Mirá! ¿Eso es un colegio privado" o "Tengo un amigo que es donante de esperma". (NOTA: Ejemplos basados en la vida real. Ampliaremos la información más adelante).

Para muestra basta un botón, y hete aquí que encontramos uno genial. Casi nadie lo recuerda, pero allá por el año 2005 Doritos hizo una publicidad donde claramente mostraba el cabezazo tucumano; ahí podemos ver en su máxima expresión la importancia del paso Nº 2. Es una obra maestra del arte de seducción que merece un aplauso:

PASO Nº3: Tome un ligero envión

Todos se preguntaran como hacía Bruce Lee para partir maderas, cocos ~~y latas de atún La Campagnola~~ con un solo golpe certero. La clave está en la energía cinética acumulada: la concentración de energía en un punto clave del cuerpo (como ser el puño), hace que la misma se dirija unívocamente en una sola dirección.

Lo mismo se hace con el cabezazo tucumano: incline levemente el marote hacia atrás y arquée el cuerpo hacia delante. De esta manera, la cabeza se impulsará hacia delante como si de un péndulo se tratase.

Es crucial realizar este movimiento con rapidez, ya que si la víctima se percata de la intención saldrá corriendo horrorizada o interpondrá un chopp de cerveza entre usted y ella para que la pasión no tenga lugar.

(Los índigos maestros, como Zinedine Zidane, realizan la fase 3 en menos de 3,7 milisegundos, es decir, a la mitad de la velocidad del sonido. Impresionante.)

PASO Nº 4: El choque

Como se deducirá de lo expuesto anteriormente, el índigo no encara: se le da la oportunidad. El índigo no chamuya: dice gansadas. El índigo no besa: tropieza con labios ajenos. Pero en fin, luego del envión pueden suceder tres cosas.

a. Que la muchacha, sorprendida, corra la cara, lo que puede llevar a que la cita termine en una salita de la cruz roja: el topetazo, lleno de energía, bestialidad y pasión por partes iguales, puede terminar en la nariz, en los dientes o en la frente. La práctica hace al campeón, como lo muestra este adolescente índigo mexicano lleno de testosterona pero falto de sensibilidad:

b. Si la muchacha es lo suficientemente rápida, puede esquivar el tucumano al grito de “Pará, ¿que estás haciendo?” o simplemente huir despavorida, tal como lo muestra de nuevo la genial Propaganda de Doritos, pero esta vez en Venezuela:

c. Que la muchacha mantenga el interés, pese a todas las gansadas hechas y dichas durante la cita, como mencionar el tereso que dejó un amigo en un hostel de Misiones o lo bien que juega a la escoba de 15 la tía Yoli. En ese caso, el cabezazo llega a buen puerto y la minita puede disfrutar a pleno de todo el despliegue de sensualidad que brota del índigo.

A caballo regalado...

2010-03-05T10:42:00.000-08:00

Volvimos!! No es que nos hemos corregido y ahora somos personas que caminan por la calle sin tropezarse o pueden mantener una cita y salir triunfantes. Lamentablemente NO! Nos han pasado miles de cosas que el índigo considera necesario que el mundo sepa, para que de esa forma sea comprendido un poco más o puteado un poco menos.

En esta oportunidad trataremos de graficar una escena que demuestra que la indiguez sigue corriendo fluidamente por las venas.

Contexto:

Sábado de noche en un bar de esos que terminan haciéndose bailongo. Índigo en compañía de amigos/as tomando unos ferné y haciendo frenéticos movimientos cuya acción se llama generalmente baile.

El índigo en un momento de la noche se aparta del grupo y pide un cigarro a una muchacha la cual responde afirmativamente ante tal petición. Muchacha e Índigo comienzan dialogando sobre el origen del cigarro pasando por sin fin de lugares, terminando en una critica a las políticas macristas. Después de largo rato, clásico del índigo, siente que la muchacha puede llegar a caer hechizada bajo sus brazos y jugándose el todo por el todo, tira el famoso cabezazo tucumano** teniendo como resultado muchacha e índigo besándose.

Sabrán que para el índigo esto es poco normal y que no se parece a otras “noches de excesos” descritas con anterioridad. Pero hecha la introducción, contaremos el suceso por el cual esto sí entra bajo el calificativo de índigo.

Suceso:

El índigo se encuentra besando a la muchacha cuando sin más previo aviso se tropieza con algo no esperado. Durante el beso siente que algo no se encontraba en su lugar dentro de la boca de la muchacha: la lengua topaba con un objeto volador no identificado. Después de varios exámenes en profundidad el índigo estaba más que seguro de su conclusión.

Conclusión:

Aclaración: El índigo puede haber pensado semejante idiotez producto de toda la bebida consumida aquella noche, sin embargo la sobriedad no garantiza un resultado muy distinto.

El examen bucal arrojo los siguientes resultados con una predicción válida del 99%: MUCHACHA CON DIENTE FLOJO.

Sí! aunque no lo crean, aunque piensen que es un chiste o que es imposible; él estaba seguro que el elemento no identificado era un diente flojo. Debido a que la duda lo carcomía y como buen hombre de ciencia que quería llegar al fondo de la cuestión, el galán y cabellero quiso saber que secreto escondía esa boca para lo cual apelo a toda su sutileza y mantuvo el siguiente dialogo con la chica:

Índigo (I): ¿Te puedo hacer una preguntita?

Muchacha (M): Dale

I (con cara de inocente): ¿Tenés un diente flojo?

M (risa mezclada con estupefacción): JAJA! No!! TENGO UN ARITO EN LA LENGUA

Lo raro es que no hubo el clásico: “vos sos pelotudo?!". En fin.

A continuación la chica muestra el objeto contundente y no había dudas: en su lengua había un arete y en el bar habitaba el índigo mas nabo y desubicado que la noche hubiese parido. El índigo no podía creer semejante diferencia ente sus conclusiones y la realidad y después de una breve charla, paso un amigo que lo rescato de semejante bochorno llevándolo otra vez para sus pagos.

Como se ve, la ausencia de la indiguez solo fue en la red porque estos salames la practican a diario, en cada paso que dan, en cada colectivo que viajan, en la cotidianeidad de sus actos.

** NOTA: Para beneplácito del conjunto de seguidoras olientes a feromonas que nos siguen, la caracterización del beso apasionado índigo, denominado “cabezazo tucumano”, será próximamente editada.

Censura cacahuetera (o la guerra del maní)

2010-02-25T15:02:00.000-08:00

"VOLVIO PERON CARAJO!!!"

Eso fue en el año 1971, o 1972, realmente no me acuerdo porque no estuve ahí. ¿Pero qué tiene que ver el general con nosotros? Absolutamente nada. Salvo porque, según su biógrafo norteamericano Jerry Jenny Kearney, era devoto del maní y del queso de cabra. Y ahí la cagamos.

Más allá de las internas actuales del peronismo argentino, como algunos de ustedes sabrán (porque suponemos que otros ni sabían porque no nos visitan, putos), este blog estuvo inactivo por más de 6 meses. ¿Nos fuimos? Para nada. NOS FUERON! ¿Quienes? No… la pregunta es ¿Quién?

La respuesta es OBVIA: NUESTRO ARCHIENEMIGO NUMERO 1. Desde hace 6 meses más o menos, los supermercados chinos se abarrotaron por un nuevo producto: el maní japonés, que se presenta bajo la siguiente díada:

1. La aparente “amigabilidad” e “inocuidad” del producto, más tratándose de un producto con denominación “japonés” en un supermercado “chino”, cuando sabemos que entre ponjas y chinos hay más pica que entre el Conurbano y Capital Federal

2. La inexpugnable relación entre el hecho de su aparición en el mercado y la desaparición de nuestro blog

Efectivamente, desde la apertura de nuestro espacio de reflexión sobre la vida del índigo, hemos recibido constantes avisos acerca de la “peligrosidad” de nuestra actividad. Aquí un breve paneo de la serie de eventos acaecidos

JULIO ‘09

Recibimos un mail a nuestra casilla de correos. Dado que nadie nos escribe, directamente nunca la revisamos, pero por esas casualidades de la vida me dispuse a ver que había. Para mi sorpresa, había 5 mails: 4 de los clásicos spams que le llegan a toda tío abuelo, como el ya clásico “Alargue su pene en 20 días” o “Esta es tu oportunidad, negocio en puerta”. El último era sospechoso; se titulaba “!!!”. Decía algo así:

みさえさんはきれいな人です。今日は暑い日です。この本はそんなに高くないです。首都ブエノスアイレスは静かでは (じゃ) ありません。です。今日は暑い日です。

です。首都

Dado que se encontraba en un idioma que deducimos era oriental (aunque estabamos seguro que no coreano, ya que nuestro amigo Chan Fai-Nha nos familiarizó con él), y el traductor de Google solo tiraba frases inconexas del tipo “Matar feo putera” “Petera corrige menemista ya examen”, decidimos rendirnos y dejar la interpretación para la próssima edición del libro de Jacobo Winograd.

AGOSTO ‘09

Mi compañero intenta postear una nueva experiencia índiga. Digo nueva, pero son siempre las mismas, solamente que se repiten en diferentes circunstancias, ya que tienen el común denominador de ser cosas pelotudas que te pasan en los momentos más inoportunas.

ENTER

No funca Blogger

DOBLE ENTER

No funca Blogger

TRIPLE ENTER, ABAJO ATRÁS ADELANTE B KAME HAME HA DE GOKU

La página no se encuentra disponible

La escena se repitió durante los días siguientes, hasta que Gokú se cansó de tirar flamita por la palma de la mano y se mandó a mudar. Mi compañero me llama desesperado contandome la situación. Intentamos los dos, cada uno por su lado, y no habia nada que hacer: Blogger se había retobado como un burro en celo. Y nos la estaba dando por atrás.

SEPTIEMBRE ‘09

Me encontraba en mi casa, una de esas típicas tardes de domingo donde no tenés nada que hacer, excepto poner un CD Deep Purple y hacer que tocás la guitarra. Mientras me encontraba en pleno solo de “Highway Star”, siento que algo se estrelló contra el vidrio de mi comedor.

Un maní. Pero no un maní cualquiera. Era un poco más grande que los normales, como de esos cartuchos de escopeta, una verdadera arma de destrucción masiva de la OTAN que por error cayó en mi domicilio humilde del conurbano bonaerense. Le saqué una foto para que quede como prueba:

La cosa iba en serio. A alguien estábamos jodiendo y se estaba tomando represalias.

OCTUBRE ‘09

En una noche de excesos (alcohol en gel y mujeres por msn), con mi compañero nos acordamos que teníamos un blog. Decidimos entrar. LA CONTRASEÑA ERA INVALIDA. ¿Pero como pudo haber sido esto?

Desistimos de todo intento. Ya conscientes, o medio conscientes porque la otra parte consciente todavía no se despabilaba, decidimos tristemente dar por cerrada la persiana de nuestras aventuras.

FINES DE NOVIEMBRE ‘09

Encuentro 20$ debajo del asiento del 44. Milagro! La vida me sonríe

PRINCIPIOS DE DICIEMBRE ‘09

Voy al chino de la vuelta de mi casa para hacer las compras de la semana: latas de paté y pan duro. Pago al chino con mis magníficos 20$. Da un salto en el aire y se posa sobre el mostrador haciendo la grulla.

“Billete falso, billeté!”

Intenté calmarlo, pero sigue gritando como un desaforado. Viene lo que supongo era su mujer y logra calmarlo. Me voy del lugar dejando mis compras y retirando mi billete, y es entonces cuando me percaté de la magnitud del desastre que acontecía a mi alrededor:

“Todos los supermercados chinos fueron invadidos por maní japonés, que se ubica estratégicamente entre los snacks convencionales y las botellas de cerveza”

Pero claro! Ahí me cayó la ficha: mientras estábamos acorralados por un enemigo que no podíamos ver, él mismo se materializó en ese maní de envoltorio crujiente que hace furor entre los jóvenes porteños. Hemos perdido la batalla.

ENERO ‘10

Memory delete. Insert memory card, please. Thank You, one momento please

FEBRERO ‘10

Misteriosamente, cuando las acciones del maní en la Bolsa de Nueva York registran su pico de alza histórico, nuestro blog es liberado por las ataduras de la censura cacahuetera. ¿Relación o casualidad?

Por eso, desde este humilde espacio de militancia, seguimos peleando por la defensa de los derechos índigos. BASTA DE CENSURA!!!

La venganza de Jazzy Mel: Indigos en las pistas

2009-07-26T10:51:00.000-07:00

“Ay! Me estás pisando!”

Ese fue el regaño que recibí de mi compañera de baile la última vez que intenté dar alguna que otra danza estándar… la cual fue hace mucho, porque ya tiré la toalla con estas cosas. Esto me dio el pie para proceder a contar mis vergonzosas experiencias en las pistas de baile.

Rapeame y llamame Martha

Tengo gratos recuerdos de cuando era niño: allá por el año ’92, cuando era fanático acérrimo de Jazzy Mel y de Michael Jackson por partes iguales. Con mis incipientes 5 añitos, no hacía otra cosa que pedirle a mi madre que me enchufe el grabador, que ponga el casette de Michael Jackson (el “Dangerous”, por si alguien lo recuerda) y me la pasaba bailando toda la tarde en el comedor, usando el tubo de cartón de un papel higiénico a modo de micrófono. Tanto era mi fanatismo por el baile que llegué a bailar “Fue amor” de Jazzy Mel para el acto de fin de año del Jardín de Infantes. Era un demonio en el escenario: me escapé de los pasitos que nos enseñó la maestra Moni y me puse a improvisar: giro, voltereta, gestito de manos a lo raper, una medialuna y de rodillas al piso. Pero claro, en ese entonces yo no tenía conciencia de que se reían de mí y no conmigo, pero que vamos a hacer, éramos tan inocentes!

De hormonas y danzas nupciales (fallidas)

Pasaron varios años hasta llegar a 7mo grado. Ahí empieza a aflorar la pre-adolescencia, esa bella etapa en la cual ves que tus compañeritas empiezan a crecer, desarrollan las glándulas mamarias (léase tetas) y salen con chicos 4 años mayores que ellas, mientras vos y tus compañeritos siguen siendo los mismos boludos de siempre, que rompen la tarde jugando a la mancha en los recreos y hablando todo el día de Dragon Ball Z; a la par, las charlas de educación sexual de la gente de Johnson & Johnson te dejan más dudas que certezas. Por lo menos a mí, que tardé mucho tiempo en relacionar de forma racional la ecuación “pene + vagina = niño”… pero esa es otra historia.

Era la época de las hormonas. Y también era la época de los famosos “asaltos”: reunión nocturna en casa de alguno de nuestros compañeritos de clase, a base de chizitos, papitas y Coca-Cola. Y obviamente de bailes. De cumbia tropical. De los lentos.

Oficialmente se hicieron 9 asaltos. No fui a ninguno. ¿Por qué? Porque después del “Estrés Post-Traumático ocasionado por Jazzy Mel” estaba empacado con no querer bailar. Y aunque me insistieron mil veces, jamás me presenté a asalto alguno. Recuerdo que la chica que estaba atrás mío siempre venía y con sonrisita cómplice intentaba convencerme. Mis respuestas eran siempre del tipo “No gracias, no me gusta”. Así que ofuscada tras 8 meses de intentar despabilarme, terminó en los brazos de un compañerito mío.

El ataque del boxitracio metalero

Ya de adolescente quinceañero, mi incipiente actitud heavy metal me impedía pisar un boliche careta y venderme al sistema. Hasta que me di cuenta de una tragedia: en los recitales de power metal a los que iba, había 99% de hombres. El 1% restante correspondía a mujeres con una mezcla letal de feromonas, el Coco Basile y el enano peludo del Señor de los Anillos. Todas estaban en brazos de lavarropas gigantes con campera de cuero y cara de pocos amigos, así que la situación era desoladora. Así que decidí alejarme por un tiempo de las huestes del “looser metal” y probar suerte en un boliche. Así es, el espíritu de Jazzy Mel resucitaría en las pistas de Showcenter, Pío Baroja, George Clooney y Pinar de Rocha.

Concretamente fuimos con los chicos de la secundaria en una salida conjunta a un boliche de Zona Norte. En esos momentos andaba detrás de una compañera con la cual nos llevábamos bien pero nada más, así que esa noche enfilé hacia donde estaba ella. Enfilar es metafórico, ya que no avancé sobre ella, sino que me puse a hablar con dos flacos que estaban en la fila y pegamos buena onda.

Entramos adentro. Ronda improvisada de baile con ella, una amiga de ella, un amigo mío y los dos flacos que conocí en la fila. Recuerdo ver su cara diciendo como “Y a este que le pasa?” al ver mis movimientos. ¿Y cómo no iba a decir eso? A ver, dejenme explicarlo detalladamente como es el “Baile Indigo de Reconocimiento” (o “BIR”, según las siglas que manejamos):

1. Pies separados. Pero no mucho.
2. Se mueve el cuerpo hacia un costado y hacia el otro, en movimientos repetitivos.
3. Los brazos levantados ligeramente hacia arriba a la altura del pecho, con los puños cerrados, realizando movimientos circulares.

¿Se entiende la idea? ¿No? A ver…

Así es: Mis pasos de baile no le envidiaban nada a los de un boxeador. Era el Carlitos Monzón de las pistas. Cuestión que no me importó demasiado, solo quería estar con mi chica. Y si así lo deseaba… tenía que sacarla a bailar.

Sonaba “Mi primer millón” del grupo Bacilos. Listo. Me acerco a ella, le digo “¿Bailamos?” y ahí, una vez iniciado el “Baile Indigo de Cortejo” (o “BIC”, según nuestras siglas), los dioses de la sensualidad y el ritmo agarraron ambos una calibre 22 y se volaron mutuamente la tapa de los sesos.

El baile con ella duró lo que un pedo en el aire. La agarré de las manos, la zamarreé para ambos costados y le di una vuelta. No estaba nada mal para un principiante. Acto seguido, ella intenta darme una vuelta. Giré para el otro lado, me enredé con las manos y le doblé su brazo. En ese momento me soltó y me preguntó con una sonrisa tierna:

_ ¿No sabés bailar?
_ Pasa que soy zurdo

Mi explicación venía por el lado de que al ser zurdo, yo giré para el lado que creía correcto, pero como ella era diestra me giró para el lado donde todas las personas normales tienden a girar. Si, los índigos somos unos incomprendidos en la sociedad.

Luego de esa breve interacción, me fui a la barra a buscar algo para tomar, dispuesto a regalarle un vaso de gaseosa barata marca Tiranosaurio, ACME o Tiklín. Cuando vuelvo, la encuentro bailando alegremente con uno de los chicos que yo había conocido y le había presentado. A la hora estaban hablando solos en un rincón de la pista. Al rato mi amigo me dice “Che, me pa que la flaca entró, eh?”. Acto seguido, volteo la mirada y veo al flaco haciéndole una transfusión urgente de amígdalas. Pero la cosa no terminó ahí.

Yo había quedado en que la llevaba de vuelta hasta su casa, cosa que estaba dispuesto a cumplir. Cuando ya se estaba haciendo la hora de volver, me acerqué a ellos. ¿Qué podía decir para romper el hielo? Recordemos que el índigo se caracteriza por decir incoherencias o frases totalmente fuera de contexto que dejan pagando al auditorio. Y esta no fue la excepción. El diálogo fue más o menos como sigue:

Indigo: Los felicito (saludo con la mano a ambos)
Winner: Je, gracias chabón…
Indigo: (Dirigiéndose su mirada a la muchacha) Esteee… son las 5 y yo me tengo que ir yendo… te puedo tirar hasta tu casa porque me viene a buscar mi hermano.
Mina: Ah dale… ¿puede venir él también? Porque vive cerca y lo podemos dejar de pasada.

Así que no solo mi hermano me buscó a mí y a ¿mi chica?, sino también al flaco de esa noche hasta su casa. Y tenía razón. Quedaba de pasada nomás.

El perezoso

2009-07-14T18:54:00.000-07:00

Color: Verde Rúcula

Este color que queda tan cool en un plato cuadrado en cualquier resto/bar de Palermo es la coloración característica de los perezosos/sas. De cool solo la Rúcula, porque los perezosos/sas están lejos de esta actitud. Verde Rúcula no solo se relaciona con la “peluca” colonizada por algas microscópicas y líquenes de los perezosos/sas, sino que este color tiene profundas implicancias que van desde el movimiento de planetas que favorecen al índigo/a, pasando por la relación con el sexo opuesto hasta llegar a ver que posición ocupan estos salames en la estructura social. Igual, como no le entendimos una goma al norcoreano y ayer cuando fuí a ver las estrellas estaba nublado, hacemos este informe con los pocos jeroglíficos que le entendimos a Chan Fai-Nha.

A partir del color del Perezoso y de nuestras agudas interpretaciones se desprenden los siguientes datos:

Frase característica: “verde que te quiero verde”

Desde un asado con amigos hasta en un boliche utiliza esa frase. Esto sumado a su “dormir” continuo y sus lentos movimientos lo transforman en un perdedor/ora casi incorregible.

Piedra: canto rodado
Cuando recibimos el e-mail de Chan Fai-Nha no le entendimos un carajo, pero creemos que cuando hablaba del Perezoso decía algo de un “canto” y algo de un “rodado” (le preguntamos al del supermercado chino más cercano y creemos que nuestra interpretación fue correcta, igual tampoco le entendimos nada a don Sakamoco que nos decía todo que si). Igual hay cierta correspondencia porque algunos perezosos/sas llevan cantos rodados en sus morrales. La mitad los usa para defensa personal, se los revolea a cualquiera que considera peligroso, igual siempre le erra. La otra mitad, se creen McGiver y llevan unos cantos rodados para hacer instrumental lítico ante cualquier eventualidad. Nunca les salio ni media punta de nada y terminan con las manos todas rotas.

Aquí observamos al índigo utilizando los cantos rodados que tenia en su morral para confeccionar un cuchillo para cortar el salchichón primavera y hacerse unos sanguches. Resultado: no pudo realizar instrumento con filo alguno y para colmo se quebró un dedo de un piedrazo.

Metal: nunca tiene un Cobre.

Perfume: Pino y Musgo.
Esta más cerca de los pinitos que se cuelgan en los autos o de las fragancias de los desinfectantes de baños públicos que de algo sensual que provoque el deleite de narices ajenas.

Número asociado al signo: 7, 34 periódico

Es el número promedio que el perezoso rebota por noche y la cantidad de horas que tarda para animarse en invitar a alguien a un lugar más “intimo” (si esperamos a que se anime a decir telo la cantidad de horas pudrían triplicarse)

Su Hobby: La siesta
En esta actividad no encontramos mucha sorpresa. No solo hace siestas por la tarde sino que lleva su hobby a extremos inesperados echándose alguna “siesta” hasta en el mismísimo acto sexual.

Su deporte: Natación.
No se mueve como un pez pero tampoco se ahoga y eso ya es bastante para el perezoso. Sabe estilos varios entre ellos perrito, crol y el cabezazo (un estilo propio que consta de impulsarse a base de dar fuertes movimientos con la cabeza). Su cuerpo, generalmente delgado como un junco, lo hace aerodinámico aunque utiliza sungas verdes que lo convierten en algo abominable. Meritos deportivos: la obtención de un séptimo puesto.

Foto sacada al finalizar una competencia. Su cara de desazón no es solo por haber salido último sino por darse cuenta que se tiro a nadar desnudo sin su clásica sunga verde rúcula que le asegura un sexto puesto.

La Babosa: Algunas Características

2009-06-11T18:05:00.000-07:00

Color: Gris Casella

Frase característica: “En la vida no es ni blanco ni negro, es gris”
El Gris Casella no solo afecta la moda del índigo sino que tiene fuertes implicancias sociales y psicológicas en la vida de estos salames. Tal es así que su frase característica: “en la vida no es ni blanco ni negro, es gris” es un claro ejemplo de la influencia de su color. La babosa/oso no cree en los extremos y piensa en que todo tiene un equilibrio. Para expresar estas ideas se hace el filosofo y cree que diciendo “en la vida no es ni blanco ni negro, es gris” expresa profundidad; que ha podido sintetizar la vida misma en una frase cuando en realidad la expresión es de las más pelotudas que escuche en mi vida.

Piedra: Falsa esmeralda
Mas de un baboso/osa se creyó con suerte al encontrar una piedra verde que consideraban de cierta belleza y hasta le atribuían poderes mágicos. Después de cierto lapso de tiempo (ronda de 1 a 3 años, depende del índigo) se dieron cuenta que era un pedazo de vidrio de una botella de Sprite sin ningún valor y poder mágico y es más, fue el culpable de varios cortes en la manos.

Metal: Negro Oro

Perfume: Potus y Geranios.
Parecerá que los astros no favorecieron a los índigos con estas fragancias pero más de un tía solterona y alguna que otra cincuentona ha suspirando con este perfume. El efecto en adolescentes es casi nulo, su resultado en esa franja etaria (15 a 25) es más bien contraproducente. El olor a Potus y Geranios es muy clásico en jardines de geriátricos y casas antiguas atrayendo a una gran cantidad de señoritas menopáusicas y abuelitos picaflores.

Número asociado al signo: 0,6
Después de horas de hacer derivadas e integrales llegamos a la conclusión de que 0,6 es el número baboso. El número básicamente se infirió de la relación directamente proporcional que hay entre su lentitud y sus pocas “conquistas”. El 0,6 (que es menos que una persona) salio de picos que el baboso robo, apoyadas en el colectivo y alguna que otra teta que toco en el boliche ya que nunca pudo “arrimar el bochín” (frase que le robo a los viejos de las bochas y que lo alejan aun más del sexo opuesto).

Su Hobby: Sacarse los mocos
La Babosa/oso no puede vivir sin sus mocos. Son parte fundamental de su apariencia, son su modo de vida, sin ellos él no es nada. Como era de esperar el índigo bajo este signo pasa gran mayoría de su tiempo taladrándose la nariz con sus dedos en busca de mocos duros. La Babosa/oso es totalmente consciente de que todos lo miran en el tren o en el bondi cuando ejerce su hobby, pero no le importa es más, después de sacárselos los hace una bolita jugando con ellos un rato y después disimuladamente (eso cree, pero todos se dan cuenta la asquerosidad que esta haciendo) los “pega” por ahí.

Índigo de este signo que practicando su hobby con demasiado énfasis se paso de rosca sacándose no solo ese moco duro que jodía sino también el ojo izquierdo.

Su deporte: Bochas
La babosa/oso un especialista en las bochas. Sus lentos desplazamientos lo hacen un índigo/a casi perfecto para los pocos movimientos que implican jugar a las bochas. Además su perfume (Potus y Geranios) lo rodean de gente de la tercera edad que como él en su mayoría, estan con mocos y resfriados. Meritos deportivos: la obtención de un quinto puesto en el campeonato que organizo la sociedad de fomento del barrio.

En esta foto se observa al perezoso al fondo, que mira como su bocha quedo última. Esta rodeado por algunos tíos abuelos como Ruperto, Juancito y algunos amigos que hizo en la sociedad de fomento como Cleto y el "Negro" Jacinto.

Horóscopo Indigo: La Babosa

2009-06-05T07:45:00.000-07:00

Del 21 de octubre al 20 de enero

DESCRIPCION

La babosa es un animal nocturno. Su actividad varía de acuerdo a la época del año, según la temperatura y la humedad. El ciclo de vida de las babosas, la velocidad de su reproducción y su crecimiento son condicionados por las condiciones climáticas, la luz y la comida disponibles, factores que determinan también la densidad de la población. Las babosas salen en general por la noche, a partir de un determinado límite mínimo de temperatura y no más allá de un determinado máximo.

Las babosas no se mueven cuando la temperatura desciende por debajo de 5°C. Las babosas se mueren cuando la temperatura alcanza -3°C pero en general se ocultan a fondo en el suelo cuando los períodos de helada llegan. Sin humedad, la babosa no puede producir moco y por lo tanto no puede desplazarse. En épocas secas se refugia en el suelo para esperar la vuelta de las lluvias. Las babosas se desplazan poco. Pueden recorrer en condiciones óptimas entre 4 y 7 m diariamente. El moco es indispensable para el desplazamiento de las babosas.

Cuando se mueven, una glándula situada a la extremidad anterior del pie, secreta moco, que es aplastado bajo la placa de reptación y le permite deslizarse. Encuentran su comida gracias a sus órganos olfativos y a sus papilas gustativas. Las babosas son hermafroditas, es decir, masculinas y femeninas, pero no al mismo tiempo.

PREDICCIONES

Ocupaciones y negocios: Lentitud. Llegará toda la semana tarde a su trabajo debido a que su medio de transporte se desplazara muy lentamente. Su actividad variara según el clima: si hace mucho frío se quedara en la cama sin hacer nada.

Amor: Indecisión. Profundas contradicciones en cuanto a su orientación sexual. Por momentos siente fuertes impulsos hacia las mujeres mientras que en otras ocasiones tiene vértigo en la cola. Igual quédese tranquilo que no va a ser ni lo uno ni lo otro; no va a ser NADA. Sus lentos desplazamientos en la vida siempre lo hacen llegar tarde a las citas y cuando quiere encarar le ganan de mano. Sus resfríos y mocos constantes lo hacen una persona muy poco sensual. Si tiene algún contacto cercano siempre es arruinado por un estornudo imprevisible que arruina la situación.

Salud: Cuídese del frío, salga abrigado porque sino de lo contrario su vida corre peligro. Moco y resfrió constante; no hay pastilla o tecito Vick Vaporub que lo salve. Quédese tranquilo que sin el moco usted no seria quien es, tan peculiar siempre con papel higiénico en su mano, esa voz aflautada debido al resfrío y las ojeras constantes. El moco es su amigo, ya es parte de usted y tiene que aprender a convivir con él.

Sorpresa: Su madre le comprara pañuelitos descartables, ya no usara más papel higiénico. Mejora su estética; la nariz ya no estará tan irritada.

Horóscopo Indigo: El pingüino emperador

2009-05-29T15:11:00.000-07:00

Del 21 de julio al 20 de octubre

DESCRIPCION

El pingüino emperador (Aptenodytes forsteri), endémico de la Antártida, es el más grande y pesado de todos los pingüinos. Destacan como grandes nadadores, por su particular forma de protegerse del frío, por su monogamia y el peculiar viaje que realizan en busca de su lugar de cría. Como todos los pingüinos, no vuelan.

Para combatir el frío, estos pingüinos forman compactas agrupaciones con un curioso relevo. Los que están más al exterior poco a poco van adentrándose al centro del grupo, donde el calor mejor se conserva, y al mismo tiempo los del interior pasan a los bordes de la agrupación, donde sirven de barrera contra el frío y el viento. Fuera de la formación las temperaturas alcanzan los 40 ºC bajo cero; dentro puede ser tan alta como 20 ºC.

Tienen las patas en la parte posterior del cuerpo y en la tierra pueden caminar, y hasta correr más rápido que nosotros. Caminan de forma erecta, hay veces al andar se tambalean como lo hacen los patos.

Los pingüinos emperador recorren 90 km "tierra" adentro hasta el lugar de cría, lugar de encuentro de cientos de ellos. Siguen exactamente el mismo camino que sus antecesores para llegar hasta el territorio de reproducción. El viaje comienza en marzo o abril (fines de verano austral), con las extremas temperaturas de 40º bajo cero. Una vez en el lugar de cría, buscan pareja, realizando exhibiciones, levantando las alas o inclinándose.

Se tarda, prácticamente, toda una vida para encontrar a su pareja con la cual reproducirse. Debido a que estas aves son especialmente monógamas, se profesan un amor incondicional y prácticamente eterno, ya que luego de su reproducción siguen juntos hasta las siguientes épocas de cría.

PREDICCIONES

Ocupaciones y negocios: Obstinación. Es capaz de recorrerse 90 km hasta llegar a la facultad para anotarse y darse cuenta que la inscripción era la semana siguiente.

Amor: Incondicional. Sus salidas nocturnas preferenciales son aquellos boliches y bares atestados de gente. Por lo general, se lo verá circulando del centro hacia fuera tratando de regular la temperatura del grupo. Conocerá a una bella muchacha, la cual atraerá haciendo fanfarria, gestos incomprensibles y hablando boludeces toda la noche. Se casarán y vivirán felices para siempre. No conocerá a otra mujer en su vida.

Salud: Evite los golpes mortales de calor.

Sorpresa: Participa de una maratón barrial. Los resultados lo sorprenden.

Horóscopo Indigo: El Dodo

2009-05-22T13:41:00.001-07:00

Del 21 de abril al 20 julio

DESCRIPCION

El dodo o dronte (Raphus cucullatus) fue un ave no voladora endémica de las islas Mauricio, en el Océano Indico.

El Pájaro Dodo era un producto evolutivo típico de las islas. Al carecer de un depredador natural (ya que no había mamíferos en la isla), perdió la necesidad de volar. En consecuencia, sus alas se redujeron y atrofiaron y desarrollaron a cambio unas patas robustas y demasiado grandes para un ave de su tamaño. Con semejante desproporción el Dodo no podía caminar con la más mínima elegancia, mucho menos intentar correr. Estos atributos y su aspecto particular le valieron el apodo de pájaro bobo.

El ser humano llegó a su hábitat en el siglo XVII. Las primeras noticias que en Europa se tuvieron del ave parecen datar de 1674; en 1681 un conquistador español llevó un ejemplar a Europa. Los descubridores portugueses llamaron dodo («estúpido» en el habla coloquial portuguesa) al ave por su torpeza y la facilidad con que podía ser cazada.

Sir Thomas Herbert, el introductor de la palabra “dodo”, dedicó al animal en 1627 un dramático epitafio:

"Tienen un semblante melancólico, como si fueran sensibles a la injusticia de la naturaleza al modelar un cuerpo tan macizo destinado a ser dirigido por alas complementarias ciertamente incapaces de levantarlo del suelo."

La etimología de la palabra "dodo" no está clara. Sin embargo, existe consenso acerca de que el término probablemente sea peyorativo. Algunas teorías lo adscriben a la palabra neerlandesa dodoor que significa holgazán. Otras lo relacionan con la palabra, también neerlandesa, dodaers (culo gordo) que es como se llama al zampullín común en los Países Bajos.

Dodo o Dodaerse se recoge en el diario del capitán Willem van Westsanen cuatro años más tarde, pero no está claro si fue él, el primero en usar este nombre porque antes que los neerlandeses, los portugueses estuvieron en la isla en 1507, aunque no crearon asentamientos permanentes. Por eso se considera la posibilidad de que "dodo" provenga de la expresión portuguesa doudo o doido que significa estúpido.

El dodo ha aparecido en diversas obras literarias:

. En Alicia en el País de las Maravillas, de Lewis Carroll. Aparece en el capítulo 3 de dicho libro, en donde el dodo organiza una absurda carrera en la que decide que todos han ganado y por tanto, todos deben recibir un premio.

· Ha aparecido en la película La Edad de Hielo (Ice Age) en la cual se resalta la "estupidez" de este animal.

PREDICCIONES

Ocupaciones y negocios: Vagancia. Su nulo espíritu de competencia lo convierte en presa fácil para sus rivales. Mejor retirese de los negocios antes de quedar como un pelotudo.

Amor: Contradicciones. Cree que su culo gordo, sus patas robustas, su mirada melancólica en las pistas y su peculiar caminar son realmente irresistibles para el sexo opuesto. Pero en salidas nocturnas con grupo de amigos, siempre será el único de la noche que no se come a una mina. Puede llegar a la cama con alguna, pero siempre algo le sucederá que no podrá consumar el acto. Posiblemente, sus genes no podrán pasar a su descendencia. Lo lamentamos.

Salud: Lamentable. Sale a correr a la plaza los sábados a la mañana pero se tropieza en los primeros 100 metros y luego se fatiga fácilmente a los 300.

Sorpresa: Tiene talentos ocultos que ningún otro ser humano posee. Descubralos antes de extinguirse, por el amor de Dios.

Horóscopo Indigo: El Perezoso

2009-05-16T09:09:00.000-07:00

Del 21 de enero al 20 de abril

DESCRIPCION

De rasgos simpáticos y amables, este peculiar animal bien podría tener por lema: "lento pero seguro". Perfectamente adaptado a la vida arbórea, el "perezoso" es el más lento de los vertebrados superiores. Se mueve a una velocidad promedio de apenas... dos kilómetros por hora.

Nocturno y diurno, solitario y arbóreo. Los perezosos hembra siempre andan en grupos, mientras que el macho es solitario. Su larga y espesa "peluca" ha sido colonizada por algas microscópicas y líquenes que lo ayudan a confundirse perfectamente entre el abigarrado follaje de nuestros bosques tropicales. Tiene los pelos parasitados por un liquen de color verdoso que le ayuda en este perfecto camuflaje.

Son muy torpes sobre el suelo, aunque resultan nadadores más bien diestros: Es un genial nadador, se le ha visto cruzando ríos elegantemente.

Durante la noche, se disminuye la temperatura de su cuerpo y esto les obliga a pararse y a esperar la llegada de la mañana. Con la salida del sol, el perezoso trepa hasta la cima del árbol y absorbe los rayos solares.

Su lento metabolismo y sus órganos sexuales poco desarrollados pueden ser la causa de su escasa o nula actividad sexual. Generalmente pueden tener una cría al año. La práctica del coito entre perezosos puede llegar a durar unas 20 horas dado que en varias ocasiones estos peculiares animales se quedan dormidos en medio de la práctica sexual. Muchos mueren debido a que al quedarse dormidos pierden sustento sobre la superficie que están agarrados y caen a su probable muerte.

PREDICCIONES

Ocupaciones y negocios: Pereza. Se encuentra super-adaptado para avanzar sin problemas en sus estudios. Pero sus constantes cuelgues y divagues constituyen un peligro en un mundo donde la competencia es la ley.

Amor: Lentitud exasperante con las mujeres. Tendrá posibilidades de arrimar el bochín en salidas nocturnas, pero serán desperdiciadas y las mujeres se alejarán al grito de “Este pibe no se despabila más”. Se justificará aduciendo que guarda energías que luego recargará exponiéndose al sol del mediodía. Una vez al año tendrá la oportunidad de terminar en la cama con alguna fémina, pero se quedará dormido en medio del acto sexual debido a un exceso de etílico o se resbalará y se pegará la cabeza contra la cómoda, quedando en estado semi-inconsciente.

Salud: Alertas. La exposición al sol le provoca quemaduras leves por boludo. Tenga cuidado mientras camina: sus movimientos torpes le pueden ocasionar caídas estrepitosas. Su régimen de “un cago por semana” le ocasiona inflamaciones que solo podrá liberar mediante gases de lunes a viernes, reduciendo la posibilidad de contacto con el sexo opuesto. Es posible que le crezcan plantines de pasto en la cabeza que son señal de su lentitud.

Sorpresa: La natación le rinde frutos. Al fin y al cabo, es lo único que puede hacer bien con cierta elegancia.

El horóscopo índigo: Presentación

2009-05-14T22:04:00.000-07:00

Fecha: 12/05/09

De: “indigosenlaweb@gmail.com”

Para: “chanfainha@kabuko.com.nc”

Asunto: Que haces ponja!

Estimado Doctor Chan Fai-Nha:

Que tal, soy un niño índigo procedente de Buenos Aires, Argentina. No sé si estará al tanto de lo que somos y lo que hacemos, pero tenemos una maldición que nos persigue… miré le estoy escribiendo y se me acaba de caer el vaso con 7up que tenía arriba de la cómoda, con eso le explico todo…

En fin, queríamos saber si en la enorme sabiduría orientalista, y en la suya particular como astrólogo, hay un horóscopo contemplado para gente como nosotros.

Saludos cordiales,
G****

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Fecha: 14/05/09

De: “chanfainha@kabuko.com.nc”

Para: “indigosenlaweb@gmail.com”

Asunto: RE: Que haces ponja!

近日,投資失誤.. 比某隻股仔"線"左鑊好甘, 唔見左我認為係好多錢... 最係自己EQ低. 抵能死! 近日,投資失誤.. 比某隻股仔"線"左鑊好甘, 唔見左近日,投資失誤.. 比某隻股仔"線"左鑊好甘, 唔見左 :( 我認為係好多錢... 最係自己低. 抵能死! 近日,投資失誤.. 比某隻股仔"線"左鑊好甘, 唔見左我認為係好多錢... 最係自己低. 抵能死! ( 我認為係好多錢... 最係自己EQ低. 抵能死!

近日!!!

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Tal fue nuestro vago intento de comunicación con el famoso astrólogo norcoreano Chan Fai-Nha. Debido a nuestra total ignorancia del norcoreano, decidimos recurrir a un traductor vía internet. Obviamente, el resultado fue una incoherencia gramatical nefasta, pero entre tanta mierda nos llamó la atención lo siguiente:

. La referencia a 4 animales autóctonos de Norcorea
. La reiteración de la palabra “perdedor” en más de 9 oportunidades.
. La traducción ‘Panda Grande’, que creemos que en realidad significa Constelación de la ‘Osa Mayor’
. El saludo final como una puteada.

En base a esos 4 datos fragmentarios decidimos empezar a investigar por nuestra cuenta a ver si podíamos unir cabos sueltos. Al fin, creemos que reconstruimos lo que nos quiso decir Chan Fai-Nha. ¿Cómo lo hicimos?

1. Agarramos un mapa celeste de los tantos que circulan en Google
2. Unimos con puntos, como en esos juegos que jugabamos en el ‘Croniquita’, el suplemento infantil de ese diario que chorrea sangre llamado ‘Crónica’.
3. Whoala!

Encontramos los cuatro animalejos que nos decía el gran astrólogo norcoreano. El paso siguiente fue analizar sus características/particularidades y relacionarlo con nuestro modo de vida. ¿Cuál fue el resultado? El horóscopo de los niños índigo, que consiste en lo siguiente:

Dependiendo la fecha en que hayas nacido, un bicho índigo te protege (y te estigmatiza) de por vida. El período que abarca cada animal es de 4 meses. ¿Por qué? Porque cada 4 meses, la Tierra realiza una aceleración en su traslación, que corresponde mecánicamente con el traspaso de signo zodiacal índigo.

Así es. Tan simple como echarle la culpa de lo que te pasa a los astros. El sistema funciona!

Indigo del Mes: Adam Smith

2009-05-07T18:33:00.000-07:00

Ok. Dos indigos son los gansos que escriben este blog. También hay índigos desperdigados por YouTube. E incluso uno fue protagonista de una serie de TV. Pero cabe la pregunta: ¿hubo o hay algún índigo famoso, reconocido en todo el mundo, que nos represente?

La respuesta es SI. A ver: pensemos en el sistema de mercado. ¿Alguna vez alguien se puso a pensar en como carancho funciona? Tal vez si, tal vez no. El punto es que todo esto que pensamos ya fue pensado hace más de dos siglos por un índigo: hablamos de Adam Smith (1723-1790), el padre de la economía política, que con su libro “La Riqueza de las Naciones” (1776) fundó los cimientos del liberalismo económico.

¿Por qué decimos que una persona tan importante para el pensamiento económico de la modernidad era un índigo? Porque su vida cotidiana nos revela que detrás de ese intelectual monumental que fue capaz de abordar de forma sistemática (y nunca antes realizada) el funcionamiento del sistema de mercado, de cómo se produce el valor y varias cosas más, se revela toda la personalidad de un índigo.

La lectura minuciosa del libro "Vida y obra de los grandes economistas" de Robert Heillbroner, que además de introducirnos en las doctrinas económicas, nos salpica e introduce en la vida privada de los pensadores económicos más influyentes, nos reveló dos cosas:

1. Manché con café con leche la primera mitad del libro
2. Adam Smith era índigo

Dos descubrimientos espeluznantes. El primero, porque el libro es prestado y la dueña me va a colgar de las pelotas. El segundo, porque confirmamos que la indiguez trasciende las fronteras históricas y que ya se encontraba en los albores del capitalismo. Un exhaustivo juicio crítico de la vida de Adam Smith nos dará los por qué de su inclusión en la categoría “indigo”. Adjuntamos las referencias para que los lectores no-indigos realicen las debidas comprobaciones:

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Argumento # 1:
"Del doctor Smith se sabía que poseía una personalidad para nada corriente. De todos eran conocidas sus distracciones y ensimismamientos; en cierta ocasión, paseando con un amigo, iba tan absorto en la discusión que sostenían, que cayó en un pozo de una tenería" (HEILBRONER; 1984:61)

Veredicto: Una ‘tenería’ es una curtiembre, así que el tipo cayó en un pozo de una curtiembre; y si esto fue así, quizás seguramente dicho pozo tenía líquido adentro, lo cual aumenta su indiguez. A los índigos nos suelen pasar estas cosas de tropezarnos o caernos.
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Argumento # 2:
"Smith se vio afligido durante toda su vida de una dolencia nerviosa: le temblaba la cabeza y hablaba de una manera extraña, como a trompicones" (HEILBRONER; 1984:64)

Veredicto: Que a una persona le tiemble la cabeza es raro. Y lo es aún más que hable a los trompicones, es decir, que al hablar la persona es como un auto al que se la da arranque pero no arranca: se traba, continua, se traba, se queda tildado, continua, se tilda nuevamente, no modula, se tildó, se trabó y hay que resetearlo. Este comportamiento verbal es registrado por uno de los que escriben en este blog.
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Argumento # 3:
"Cada dos o tres pasos vacilaba cual si fuera a cambiar de dirección o a volverse atrás" (HEILBRONER; 1984:65)

Veredicto: Ya detallamos en otro post nuestro particular modo de andar, en el cual constantemente nos chocamos. Adam Smith parece que tenía el mismo patrón de bipedismo.
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Argumento # 4:
“En cierta ocasión bajó a su jardín sin más ropa que una bata, cayó en el ensimismamiento, y en esa forma recorrió, paseando, una distancia de quince millas antes de recobrar la conciencia” (HEILBRONER; 1984:65).
Veredicto: Esto es algo muy raro. Puede deberse a:
a. Consumía LSD
b. Era autista
c. Era índigo
Como el LSD recién se aisló 150 años después y además no hay registros históricos de que Adam Smith fuera autista, la única respuesta racional es la “c”.
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Argumento # 5:
“Otra vez, paseando por Edimburgo con un amigo ilustre, un soldado de la guardia lo saludó adoptando la actitud de presentar armas con su alabarda. Smith, al que habían hecho semejante honor incontables veces, quedó ahora como hipnotizado por el saludo del soldado. Y entonces le contestó idéntica actitud con su bastón; pero el asombro del acompañante fue mayor cuando vio a Smith seguir tras el soldado, marcando su mismo paso y repitiendo con el bastón los movimientos que aquél hacía con la alabarda.” (HEILBRONER; 1984:65)

Veredicto: ¿Hace falta decir algo? Esas boludeces son típicas de un índigo!
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Argumento # 6:
"La mayor parte de 'La riqueza de las naciones' fue dictado a pie, junto a su chimenea, y frotando la cabeza contra la pared en un movimiento nervioso, hasta que la grasa de sus cabellos acabó imprimiendo una mancha oscura en el revestimiento de madera.” (HEILBRONER; 1984:70)

Veredicto: Idem al anterior. Solo a un índigo se le ocurre frotarse la cabeza contra la pared, y de yapa dejar una marca en el revestimiento de la misma.

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Argumento # 7:
"Adam Smith vivio en paz y tranquilidad su vida de solterón, en compañía de su madre, que alcanzó a vivir hasta los noventa años; fue, distraído hasta el fin, un hombre sereno, satisfecho." (HEILBRONER; 1984:71)

Veredicto: Al igual que nosotros dos y al igual que Juan Perugia, Adam Smith vivió con sus padres hasta bien entrado en años. Reconociendo que los índigos no tenemos independencia económica, no hay mucho más que decir.
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FUENTE: Heillbroner, Robert. "Vida y obra de los grandes economistas". Edición Orbis, España, 1984.

¿Destino?¿Misticismo?¿Casualidad?

2009-05-07T18:00:00.000-07:00

Esto que voy a contar sucedió ayer por la medianoche y ratificó mi mística identidad como niño índigo. Es uno de esos momentos donde la cabeza te hace click y decís “Ok, soy un boludo, pero que una vieja me lo ratifique ya es demasiado”

Venía de la facultad y me bajé en Chacarita dispuesto a tomarme el mismo bondi que tomo todos los días pa’ volver a mi casa. Me encuentro a una compañera de la facultad que también tomaba mi mismo colectivo; al llegar a la parada, se nos acerca una señora para preguntarnos donde era la parada del colectivo Nº 87. No lo sabíamos, pero al final terminó también en la fila del bondi que esperabamos porque lo acercaba hasta Av. Mosconi. Por motivos que más adelante aclararé, bauticé a la señora como el Con de de Saint Germain*Todo comenzó como una charla entre el Conde de Saint Germain, mi compañera y otro flaco que también estaba en la parada. La secuencia de la conversación fue más o menos la siguiente:

a. Nuevas luces e iluminación en Chacarita
b. Plaza enrejada de Chacarita
c. Relación entre rejas y pibes que se drogan
d. ¿Por qué se drogan los pibes?
e. Asociaciones (o no) entre pobreza = delincuencia = droga
f. La goleada 6-2 al Real Madrid (no fue esto, pero me perdí esta parte de la charla así que la reconstruí con lo que mi mente divagaba en ese momento)
g. ¿Qué estudian ustedes?
h. Oficios varios de cada uno
i. Digresión en mi cabeza sobre la diferencia entre buñuelos de manzana y el strudel.
j. No recuerdo
k. Contaminación del planeta
l. Pandemias y gripe porcina
m. Supuesto renacimiento espiritual del mundo, según la señora.

En esas circunstancias de amena confraternidad, subimos al colectivo. Una vez arriba, mi compañera le pregunta al Conde por qué cree que hay un renacimiento espiritual; éste, sentad@ en el asiento inmediatamente adelante del nuestro, nos habló entonces sobre su vida: del orientalismo, de la filosofía de no-me-acuerdo-quien, del yoga, de la energía, la importancia de andar descalzo y no se cuentas cosas más que mi mente no retuvo.
Fue en ese momento que mi compañera le preguntó si ella sabía algo sobre los niños que tenían nombre de un color… así es, los niños índigos. A esta altura del partido no tenía mejor cosa que hacer que hacerme el boludo y hacer de cuenta que no los conocía, porque no estaba dispuesto a aceptar mi condición estrafalaria frente a ellos. Luego, lo espeluznante de todo fue el diálogo que sigue:

Compañera_ “¿Pero y quiénes son los niños índigos?”

Conde de Saint Germain_ (levantandose y aproximandose a la puerta para bajarse): “Ustedes”.
Sonrisita cómplice, saludo y se baja en Av. Mosconi.

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* El Conde de Saint Germain (1710-1784) fue un enigmático personaje que ha sido descrito como cortesano, aventurero, inventor, alquimista, pianista y violinista pero es mejor conocido como una figura recurrente en varias historias de temática ocultista. Se dice que nunca murió y se lo ha visto en varios lugares desde el siglo XVIII, lo que en total suma más de 20 apariciones en tres siglos.

No se sabe a ciencia cierta cuándo y dónde nació, aunque algunos dicen que nació 26 de mayo de 1696 en un castillo de los Montes Cárpatos, hijo del último rey de Transilvania, Ferenz II Rakoczy, y de su primera esposa, Teleky; se anunció oficialmente su muerte el 27 de febrero de 1784 en Prusia.

M.I.D.I segundo: tenis

2009-05-02T20:57:00.000-07:00

Los M.I.D.I (Momentos Impresentables del Deporte Índigo) describen diferentes situaciones que afronto el índigo en su exitosa carrera deportiva. Como el título lo anticipa es momento de contarles acerca de mi primera incursión en el mundo de las raquetas y las pelotitas verdes: el tenis.
Aquellos eran años dorados de secundaria y de un físico que aguantaba múltiples actividades deportivas (no como ahora que no corro ni un riesgo) como fútbol, natación, truco y hasta criquet. Debido a ello, me sentía en condiciones de explorar y hasta con posibilidades de llegar lejos en el glamoroso mundo de las canchas de polvo de ladrillo. Fuimos con tres amigos a probar suerte, uno de los cuales ya tenía una vasta experiencia en el deporte. Lejos estábamos todos de las chombas de marca, las raquetas Wilson proevolution F-5000 y de las zapatillas antideslizantes pero si, muy cerca de las remeras piojosas, las toppers y los cortos truchos de la feria. Como algunos de nosotros no teníamos raquetas tuvimos que alquilar y nos dieron unas muy pesadas y bastante deterioradas, creo que de aluminio o de algo parecido.
El partido empezó, y por más pose de tenista que pusiéramos y horas de virtual tenis que tengamos encima éramos un desastre, quedando el 90% de las pelotas en la red. Estábamos más cerca de un partido playero en las Toninas que del Tennis Masters Cup de Shanghai pero no nos importaba, seguíamos adelante punto a punto, jugando cada pelota como si fuera la última. Yo siempre fui regular en todos los deportes y esta vez no iba a ser la excepción: perdíamos como en la guerra.
Promediando la mitad del partido sucedió el hecho por el cual yo considero que este relato es digno de ser contado e inclusive marcándome por el resto de mis días. Era el turno de saque de mi amigo que tenia mayor experiencia en el tenis por lo tanto, sacaba muy fuerte haciéndose muy difícil poder siquiera pegarle a la pelotita. El que recibía el saque fui yo. Saca el muchacho, por supuesto desde arriba y no como nosotros que hacíamos picar la pelotita en el piso y le pegábamos. La pelota empieza a tomar mucha velocidad desde el comienzo pero yo tenía mucha actitud y sentí que era una pelota muy fácil de responder. La pelota se empieza a acercar hacia a mí y a partir de ahí veo todo como en cámara lenta. La pelota SE ACERCA, SE ACERCA, SE ACERCA y yo con un excelente drive de mano derecha CONECTO. La cuestión es que como índigo que soy no conecte con la pelota (que ni si quiera llegue a rozar) sino con mi propia JETA. Si!, el salame se autorraqueteo la geta y se incrusto la raqueta en una ceja con toda la furia. Empezó a brotar mucha sangre lo cual me impedía una buena visión, además de manchar toda mi ropa y la cancha, por lo tanto por mi culpa se suspendió el partido y nos fuimos a que me vean el corte.

Raqueta Nº 1: Wilson proevolution F-5000 utilizada por algunos de mis amigos.
Raqueta Nº 2: raqueta parecida a la que uso el índigo.

Documento fotográfico: foto sacada por un aficionado, él cual capto con su cámara el preciso momento que me estrolaba la raqueta en mi propia cara.

PD: "la marca" fue en la ceja, que después use para chamuyar minitas diciendo que era la misma marca que usaba Pablo Echarri en la novela Montecristo.

Sabor a Indigo

2009-04-16T17:07:00.000-07:00

Sinceramente, lo admito: no me gusta cocinar. Pero uno piensa a futuro y dice “¿Qué voy a comer cuando tenga que vivir solo?”. Y la respuesta no puede ser “pan, arroz y agua”. Así que motivado más por la necesidad que por la curiosidad de a poco empecé a incursionar en la cocina. Ya me había ido de viaje dos veces y las dos veces me recontra cagué de hambre. Había que aprender. Cueste lo que cueste.

Con dicho plan tozudo en mi mente me dispuse a poner manos en la masa. Los primeros días fueron de reconocimiento y cooptación de personajes nefastos, los cuales necesariamente deben ser nuestros aliados: varios cuchillos, una cuchilla, una minipimer, 2 ollas, 1 sartén y 3 pizzeras. A lo último se adicionó la tostadora eléctrica. Sumado a mis aliados, tenía 3 actitudes psicológicas características del índigo que para nada me ayudaron (ni me ayudan):

1. Facilidad para el divague: tengo que estar cocinando ‘x’ comida y estoy pensando en aquel delantero africano que tenía Independiente allá por el noventa y pico.

2. Adoración por el fiambre: Pensamientos del tipo “ya fue, si se me quema de vuelta, agarro pan y mortadela” invaden cada segundo de mi estadía en la cocina.

3. Previsión al pedo: siempre pongo un poco más de algo por las dudas.

Por ende, para entender lo que le sucede a un índigo en la cocina, es necesario es tener en mente los tres puntos anteriores. Dicho esto, intentaré dar un breve repaso de mis experiencias culinarias:

- Las primeras veces que pelaba una papa me daba impresión: en mi mente se dibujaba la cara de Juan Topo, y el continuo pelado me recordaba la cabeza de ese entrañable personaje. Muy extraño. Luego pude superarlo.

- Al cocinar fideos, hasta el día de hoy me mantengo alejado de los fideos tirabuzón: porque siempre se me pasan y terminan desenrollándose.

- Media taza de arroz para una persona siempre me parece poco. Siempre pongo un poco más por las dudas. Ese "por las dudas" equivale a 3 platos y medio.- Al cocinar carne en la plancha, una estela de humareda invade todos los recodos de la casa. Y siempre sale más humo del que le sale a mi vieja o a mi abuela cuando hacen churrascos. Siempre

- Las papas fritas no las frío: directamente las sumerjo en un mar de fritura, ya que siempre pongo más aceite del que debería.

- La tostadora eléctrica es mi carta de poker. Prácticamente recaliento todo ahí: mi vieja se agarra la cabeza cuando ve porciones de pizza, fainá y hasta empanadas saltando por los aires desde lo más recóndito de la tostadora. Ahora cada vez que se tuesta pan, sale un olor a queso quemado y aceite terrible, ya que la rejilla interna contiene los restos de mis crímenes.

- Muchos platos que preparo se me terminan quemando, ya que me cuelgo y me olvido de “relojear” la comida a ver cuando está lista para retirar del fuego o del horno.

- Cuando hago pizzas, siempre se me rompe la “montañita” de harina cuando le agrego el agua y la levadura. SIEMPRE. Ergo, todo el engrudo termina desperdigado por los pisos de la cocina.

- He llegado a confundir la cebolla con un ajo. Y un zapallo con una calabaza. Y un ají con un morrón.

- Aún no he podido entender las relaciones de poder que se teje entre el carbón, el papel de diario, el fósforo y la carne. Tengo firmes sospechas de que por algún proceso metafísico que escapa a mi conocimiento, el papel de diario entra en comunión con el carbón y por magia divina cocina la carne. De hecho, la única vez que hice un fuego fue junto con un índigo amigo y colaborador de este blog. Tardamos 3 horas en prender el fuego y cocinar unos patys. Tristísimo!
PD: Era el palomo Luzuriaga

El índigo y el deporte

2009-04-12T10:44:00.000-07:00

En esta oportunidad pasaremos a describir la relación del índigo con el deporte. Los M.I.D.I (caracterizamos las situaciones con siglas tontas como I.R.M.A o M.I.R.T.A y esta situación no va a ser la excepción) son Momentos Impresentables del Deporte Índigo. El índigo siempre desarrollo múltiples actividades deportivas que van desde el fútbol pasando por la natación hasta llegar al atletismo. Como él es tan “especial” en todos los ámbitos de la vida, aquí también se iba a destacar de forma muy marcada. El problema radica en que el salame con queso se destaca en deporte no por las victorias sino por las frustradas actuaciones, los últimos puestos y los diferentes bochornos deportivos.
De toda mi larga y exitosa carrera deportiva he elegido tres deportes (atletismo, fútbol y tenis) en los que tuve una exitosa pero fugaz trayectoria aunque mi paso por las mismas dejo una fuerte impronta difícil de olvidar. En esta oportunidad narrare lo que me sucedió con el atletismo.

M.I.D.I primero: Atletismo

El atletismo surgió en mi debido que fue la elección que hice en la secundaria ya que parecía la opción en la que uno podía rascarse más. Pero no fue así. En los primeros años me dedique a fondista (correr distancias de más de 1000 mts) que era una de las actividades atléticas más cansadoras, pero en esos años era todo un joven y creía que tenia físico y condiciones para poder estar entre los primeros puestos.
Resulta que aquel año se venían los bonaerenses entonces en la escuela había una competencia interna para ver quien iba a representarla en las diferentes especialidades. La cuestión es que para largas distancias, competencia aburrida y cansadora, no se presento casi nadie e hicimos la prueba un amigo y yo. Corríamos 1000 mts y el que ganaba tenia el honor de representar a la escuela. La competencia se llevo a cabo en la pista de atletismo (no tenia nada de pista, era de tierra señalizada con llantas enterradas y las raíces de los árboles hacían que tropezarse no fuera una tarea difícil). La carrera empezó muy pareja los primeros 500 mts, peliándose metro a metro paso a paso. Aquí es donde sucede un hecho que todavía mi amigo sigue considerándolo como de alta traición por mi parte y que es lo que a mí me posibilito ganar la carrera ( mariano: no fue como pensas, no fue culpa mía!!). La cuestión seguía muy pareja, nos pasábamos el uno al otro constantemente y en ese momento mi amigo atina a querer pasarme pero se engancha con mi pie y con muy mala suerte tropieza y se desparrama por el suelo (su hipótesis sigue siendo de que yo le hice “la traba” para ganar y poder ir a los bonaerenses). Desde el piso me grita: “espérame” a lo que yo en una actitud muy antideportiva no hice caso y seguí corriendo. La carrera siguió, mi amigo se recupero pero se canso y no pudo mantener el ritmo dando como resultado mi victoria.

Aclaración: la imagen puede variar con respecto a los hechos reales.

Los bonaerenses me encontraron muy confiado ya que tenia zapatillas con clavos que suponía que me daban una clara ventaja haciéndome sentir muy superior al resto de los participantes. La carrera empezó muy pareja donde mi estrategia era empezar tranqui, guardar combustible y al final explotar y ganarles a todos. La cuestión fue que me lo tome muy tranca y cuando me di cuenta estaba entre los últimos y el combustible que guarde para el final, se había perdido por algún agujero. Yo supongo que fue culpa de que los clavos de los zapatos estaban chuecos y no tenia buen agarre a la superficie (el índigo siempre cree que la culpa proviene de algún factor ajeno a él) y en conclusión; el final de la carrera me encontró peleando por no salir último con la única mujer de toda la competencia. La chica se canso y abandono por ende, de todas formas salí último cuando el colegio había ganado en todas las competencias y yo fui el único que salio cola, que triste!

Aclaración: primeros momentos de la carrera; la imagen puede variar con respecto a los hechos reales. Al índigo se le ha borrado el rostro para preservar su identidad; es el de playera blanca número 000 pasos estilizados como cervatillo corriendo por el bosque.

El Imperio Contraataca

2009-04-02T20:24:00.000-07:00

Era domingo a la tarde y estaba con amigos en la plaza, tomando cerveza y comiendo papas fritas y maní… si, el terrible maní. Me mantuve alejado durante 2 horas del dichoso paquete, porque siempre me tiento a comerlo. Cuando ya se hacía de noche y nos estabamos por ir, me agarró hambre. Vi que estaban el paquete de papas y el de maní sobre el pasto, ya que ya habían sido atacados y dados por muertos; papas: ni una. Maní: había un par! Perfecto! Que puede salir mal?

Llevo un maní a la boca. Llevo un segundo. Llevo un tercero. El cuarto maní que agarré estaba como “crocantito” pero no le di bolilla. El quinto ya estaba pinchudo, así que comencé a temer que algo andaba mal. Miro adentro del paquete: hormigas negras comiendose el maní! Ah!! Nuestro archienemigo tentó a esas nobles criaturitas nobles y trabajadoras para que se acerquen y de esa manera cobrar venganza contra los índigos!

Esto me motivó a averiguar algunas curiosidades sobre nuestra kryptonita. Aunque no lo crean, está presente en el centro de la bandera del Perú, y su consumo es habitual en dicha región desde hace por lo menos 4000 años:

Viendo más de cerca, en el escudo se ve la planta de maní en el cuadrante superior derecho:

Hagamos zoom sobre dicho cuadrante:

Ah!!! Nuestro archienemigo! ¿Quién es dicha representación nefasta del igualmente nefasto maní, casi el diablo sobre la Tierra? Es “Mr. Peanut”, el logo y mascota de Planters, una empresa de snacks que depende del monopolio Kraft Foods.

No hay duda que Mr. Peanut representa a un burgués: sombrero de copa, monóculo, guantes blancos y zapatos de alta costura. ¿Pero por qué odia tanto a los índigos? No lo sabemos, pero a la luz de este descubrimiento, creemos que quizás seamos más peligrosos de lo que pensamos; quizás seamos el motor de cambio de la sociedad hacia la Patria Socialista, y este nefasto personaje es un enviado de la CIA para neutralizar la capacidad revolucionaria de las clases índigas. Estemos alertas, nuestro enemigo no es ningún bebé de pecho y nos aventaja 86 años de experiencia en la lucha armada, tal como lo muestra el siguiente testimonio fotográfico:

Por eso, hoy más que nunca: Indigos del mundo, uníos!

"Y AHORA ME LO VENIS A DECIR??"

2009-03-29T13:51:00.000-07:00

Si el índigo fuera actor seguramente seria Juan Perugia. Este personaje pertenece a la serie “Todos contra Juan” que se emitió a fines del año pasado por canal dos y que nuevamente están repitiendo por el mismo canal. La historia básicamente se basa en Gastón Pauls (Juan) el cual fue parte de una exitosa novela en la década del 90, en la que él interpretaba uno de los personajes más importantes (Paco). Luego de este boom el actor empezó a decaer, no consiguió buenos papeles y entro en una especie de pozo sin fondo hasta llegar al tiempo actual, en el que transcurre la novela, con treinta y pico de años, viviendo con los padres, sin un solo buen trabajo, sin éxito con las mujeres, un amigo de la casa diríamos, UN INDIGO. Para mostrar porque consideramos a este personaje de ficción un índigo vamos a mostrar algunos paralelismos entre Juan y los que hacen este blog.

• Juan Perugia vive con sus padres y es económicamente dependiente. Los índigos, debido a la crisis financiera y no a su falta de visión empresarial, también dependen de sus padres para mantenerse vivos y cada tanto usan la siguiente expresión: “¡¡Mamá dame plata!!”.

• Juan Perugia no esta a la moda en cuanto a formas de vestirse. Siempre se lo ve con las mismas “ropas”, lo que es muy clásico de los índigos ya que aunque tengan un armario con variadas vestimentas siempre usan las mismas viejas y desgastadas prendas. El mayor porcentaje de las prendas de su armario no pertenecen a los shoppings sino a los hermanos mayores en algunos casos, o sino provienen de los padres o tíos lejanos.

• Juan Perugia tiene conflictos varios con su cuerpo, dentro de los cuales resalta una incipiente calvicie. El índigo siempre preocupado por las cuestiones estéticas de su cuerpo, debido a que se quiere mantener lindo para las chichis, siempre anda intranquilo por esa panzita birrera o por esas entradas que anticipan un futuro de calvicie.

Aquí tenemos un documento fotográfico de lo que veníamos diciendo:

• Juan Perugia durante toda la novela tuvo varios contactos con el sexo opuesto los cuales, por varios motivos, terminaron en rotundos fracasos. Esto era producto de que en realidad tenía un gran amor pero como es un índigo, nunca podía comunicar sus intenciones a esta chica, siempre que planeaba algo le salía todo mal, como nos paso a nosotros en más de una oportunidad. Al final de la novela, como toda ficción que termina con final feliz, Juan se queda la mujer que amo desde siempre. En este punto tenemos que disentir con Perugia ya que esto es una novela y los índigos reales de carne y hueso, por más duro que suene, no terminan juntos al lado de su “amor” pero no nos importa porque somos especiales, somos INDIGOS.

• Juan Peruggia se caracteriza por afrontar hechos atípicos y bochornosos que solo les ocurren a los papasfritas autoconvocados bajo el nombre de índigos. Algunas de estas situaciones ya las hemos contado en esta página y como consideramos a Juan uno de los nuestros, acá tienen algunas situaciones que le pasaron a este índigo:

Cabeza de Radio

2009-03-26T18:35:00.001-07:00

Así es, fui uno de los miles de afortunados que tuvo la oportunidad de ver a Radiohead en vivo. Punks, emos, floggers, metaleros y el Comité de la Liga de Amas de Casa se dieron cita en el Club Ciudad de Buenos Aires para presenciar semejante hecho histórico. Pero nadie contaba que entre las huestes de cabezas de radio había un muchacho cabeza de índigo infiltrado.

Llegué a las 16hs con dos amigas, con el objetivo de estar lo más cerca de nuestros ídolos; llegamos a estar todo el recital prácticamente en la valla, entre apretones, presión de la gente que entraba y varios vivos que me tocaron el culo.

A las 18hs arrancó La Portuaria. Ni fu ni fa, no vale la pena comentarios. Estaba en la valla. Luego fue el turno de los vejetes alemanes de Kraftwerk y sus ritmos electrónicos. Estaba en la valla.

Sale Radiohead. Ovación. “Ahí está Tom Yorke!!” grité eufórico, mientras señalaba a Ed ‘O Brien, el guitarrista. Ok, no tenía anteojos, bah, los tenía pero estaban empañados, lo que era lo mismo que la nada.

La cuestión es que estaba en la valla… por lo menos hasta el tercer tema, cuando se me hizo insoportable la combinatoria de presión de la gente contra mi esternón y el mar de tufo y sudor que estaba respirando. Casi viendo las estrellas por la baja de presión, decidí salir. ¿Cómo? A la manera de la “indigo way of life”: Le pedí al tipo de Seguridad que me saque, cosa que realizó con mucho esfuerzo. Mientras me sacaba mis piernas se revolearon dando tremenda patada voladora a lo Bruce Lee a una mina que estaba en la valla.

Me llevan a la enfermería donde me atiende una enfermera joven y muy buena onda. Me recuesta en el piso y me da un vasito con agua. Pero era tanta la sed que tenía que necesitaba más, ya que estaba mas deshidratado que una pasa de uva. Pero me negaron un segundo vaso, aduciendo que había poca agua y que era para la gente que seguramente caería más tarde, durante todo el recital. Resignado, salgo de la enfermería y me quedo en un costadito del recital, escurriendo mi remera que estaba empapada de sudor mío y ajeno, y comprando Pepsi a un precio %300 más alto que el normal.

Para mi sorpresa, me encuentro con un mar de gente empapada: sin lugar a dudas, eran personas que habían estado delante de todo, como yo, y tuvieron que salir porque se asfixiaban. “Qué bueno! No soy el único”, pensé. Entablé una tierna amistad con un pibe de Villa Soldati, que me dijo el nombre pero no lo escuché porque me zumbaba el oído, así que lo bauticé cariñosamente como “Anteojito”.

Fue ahí que mientras hablaba con mi nuevo compañero visualicé a una chica, muy bonita ella, que salía de la enfermería directo a comprar agua… pero se ve que no encontraba la billetera; cuando pasa a mi lado, la freno y el diálogo fue el siguiente:

_ ¿Vos querés agua?
_ Si
_ Dejá, te la pago yo
_ No, está bien, gracias (media vuelta y se va)
_ ¿Y si vamos a medias? (con cara de “he perdido la batalla, pero no la guerra”)
_ Bueno, dale (SONRISA)

Sí! Sonrisa! “Esta es la mía”, pensé. Por fin tenía frente a mí la posibilidad de comer tira de asado después de tanto tiempo.

PEQUEÑA DIGRESION
“Tira de asado” es una clasificación índiga sobre la belleza femenina. Como somos medio gansos, encasillamos a las mujeres en una escala unilineal ascendente dando lugar a la T.I.M.B.A. (Tabla Indiga de Mujeres Bellas Acechables), que consta, de menor a mayor, en lo siguiente:

Puchero frío = 2 puntos
Osobuco = 4 puntos
Tapa de nalga = 6 puntos
Pelleto = 8 puntos
Tira de Asado = 10 puntos

La chica en cuestión era un “10 + Felicitado”, con una carita sonriente en el borde inferior del examen: calificaba sin problemas con una TIMBA de “Tira de Asado”, algo a lo que los índigos siempre intentamos aspirar pero nunca llegamos, por lo que nos pasamos la vida alimentándonos a base de puchero frío y osobuco. ¿Se entiende el punto?

CONTINUACION
No solo le compre el agua, sino que deje que la tomara casi toda ella: de esta manera había quedado como todo un Príncipe de Asturias frente a una hermosa muchacha. Pero mi cuerpo reclamaba agua, así que me tuve que aguantar hablar con toda la boca empastada y viendo como tan preciado líquido desaparecía en esa hermosa boca. Charla va, charla viene, me cuenta que se llama B**** (los asteriscos son para proteger su identidad), tiene 17 años y no es de Buenos Aires, y que se iba esa misma noche para su provincia. “Esta es la mía”, dije.

En ese momento, aparece Anteojito por detrás, que estaba sentado porque estaba cansado. Molesto por su presencia, le tiro a B que nos vayamos a buscar un lugar más cómodo para ver el recital. Dichas estas palabras, dejé plantado a Anteojito, mientras para mis adentros cantaba la canción de Cacho Castaña “Ahí viene el matador, ahí viene el matador”.

Mi caballerosidad no conocía límites: pisé barro flojo y casi me voy a la mierda, pero con un suave vaivén de caderas le hice notar que no caminara por ahí porque se iba a embarrar, que tomara otro camino. Era el Duque de Borgoña!

Y si era un duque, debía de tomar de la mano a mi damicela. Así que lo hice suavamente y la fui guiando entre el gentío. “Esta es la mía”, pensaba.

Paramos en un lugarcito bastante copado para ver el recital y este zángano era feliz viendo el brillo en los ojos de la reina abeja, rodeada de obreros aleteando contentos por estar viendo a Radiohead. Ok, creo que el cuasi desmayo me estaba pegando mal, así que antes de mandarme una caída estrepitosa sobre ella tal como le había pasado a mi compañero, decidí jugarmela.

Que chiste va, chiste viene. Que sos muy linda, que gracias. Que te toco y que te abrazo para que te rías. A esta altura me sentía Don Juan de Marco. “Soy insuperable”, pensaba. Así que en un descuido aproveché para tirar un cabezazo (manera índiga de besar, que detallaremos en otro post)… que termina en la mejilla de la muchacha. Así es, me había corrido la cara. Ahí fue cuando sucedió la “Gran Indigo”:

_ Che, que te quería dar un beso de amigos, recién nos conocemos…
_ Es que tengo novio
_ De en serio? Yo también!
_ Si? Tenés novio? (RISAS)
_ SI, SOY PUTO

¿? ¿?¿? SOLO A UN INDIGO SE LE OCURRE UNA RESPUESTA COMO ESA! El barco ya estaba hundido, y luego de ese comentario de mi persona, al barco le explotó una bomba atómica en cubierta y un millar de pingüinos empetrolados encallaron en las playas de Mar del Plata. Por lo menos le saqué una sonrisa y se echó a reír.

Así que continuamos tranquilos viendo el recital y haciendo comentarios tontos, del tipo “Que bien que tocan”, “Que buen juego de luces”, “Que cara la bebida” o “Tengo gases, te jode?”. Una vez terminado el recital le digo que la acompaño hasta su punto de encuentro, y tras negarse tres veces la despido con un “Chau, nos vemos”, con un guiño de ojo izquierdo incluido… pero que pelotudo! CUANDO LA IBA A VOLVER A VER? Pero no es pelotudez… se llama INDIGUEZ. De un índigo con cabeza de radio.

Indigos en la Web

2009-03-23T10:59:00.001-07:00

Internet es nuestra vía para conocer más gente como nosotros. Al final creo que somos más de lo que esperábamos!

Indigo Recordando Momentos Angustiantes

2009-03-19T15:45:00.000-07:00

Como ya han leído diferentes momentos índigos sucedidos a mi compañero durante la infancia, es hora de que este salame con queso demuestre que no se queda atrás y que durante su niñez fue tan índigo como lo es actualmente. Los diferentes sucesos que pasaré a contar no son “M.I.R.T.A.” (Momento Indigo Relacionado con la Televisión Abierta) sino podríamos definirlos mas bien con otro nombre como “I.R.M.A” (Indigo Recordando Momentos Angustiantes) los cuales hicieron de mí un boludo superior al promedio.

Mi primer “I.R.M.A”, aunque no sea un recuerdo sino más bien algo que me contaron, sucedió a la corta edad de 3 años. Como todo índigo que se jacte de tal, siempre tiene que tener algo especial y yo me empecé a destacarme a muy temprana edad. Resulta que las primeras palabras entendibles, como mamá o papá, de todo ser humano salen a la luz a una edad razonable, que sino no me equivoco (el índigo muchas veces quiere hacerse el sabiondo y no sabe un pomo), es de entre uno y dos años. Yo, como quería salir del promedio, parece que transcurrí mis primeros dos años de vida sin evocar palabra alguna más que alaridos que parecían aullidos de lobos, los cuales hacia para pedir algún tipo de cosa. Mi familia, preocupada porque su criatura parecía un orangután a la hora de querer expresarse se preocuparon, y creo que hasta hicieron algún tipo de consulta. Una vez descartado problemas físicos y certificar que no halla ningún tipo de retraso mental (creo que ese estudio lo tendrían que haber repetido) solo faltaba esperar el milagro, el cual llego tardíamente cuando tenia 3 largos años. Ese momento soñado, tan esperado por mis padres sucedió un verano en Mar de Ajó. Haber hablado a la tardía edad de tres años ya es un hecho índigo, pero si a esto le faltaba un ingrediente se lo puse cuando dije mi primera palabra. Parece que en vez de decir las palabras clásicas con las que los padres se enorgullecen de sus hijos como “Mamá”, “Papá”, “Viva Perón”, su amado hijo, quiso ser recordado por haber dicho una palabra “exótica” ( exótica es una palabra glamorosa para describir fenómenos poco comunes o que no se dan con regularidad).

Para ir finalizando y desvelar el misterio, parece que a mis tres años lo más importante para mí, no eran mis queridos padres, ni abuelos, ni hermana, ni el perro sino mi hogar, ya que lo que el índigo dijo fue, con voz clara y enérgica: “A casita”. De pasar tres años sin decir nada con sentido, empecé a repetir como un loro “a casita”, “a casita”, “a casita”, hasta el cansancio.

Mi segundo “I.R.M.A” sucedió en salita azul a los 4 años el día de la bandera. Aquel día concurrí normalmente a mi humilde jardín y después de la merienda, que era un rico mate cosido con un pan el cual nunca comía y me lo guardaba en la mochila para dárselo a mi abuela; tuvimos la divertida clase de música. Recuerdo que la sala de música era un lugar amplio donde había un piano y mientras que el profesor cantaba canciones a los pendejos, entre los que me incluía, estos saltaban desaforadamente como si estuvieran viendo a Barny o a Los Teletuvis. Lo que me acuerdo es estar junto con mis compañeritos saltando y coreando algunas bellas melodías cuando por culpa de tener los cordones desatados , los cuales pise con toda la mala suerte del mundo, me fui directo de jeta al suelo teniendo aun más mala suerte porque aterricé con la pera y me la hice percha. Producto de esa caída empezó a brotar mucha sangre y muchas lágrimas. Lo próximo que recuerdo era yo llorando, creo que en preceptoria, con toda la pera embardurnada en sangre pero sosteniendo y flameando una bandera nacional producto del 9 de julio y varias maestras alrededor mió tratándome de consolar. Después de esa tragicómica escena me llevaron a un hospital, que no recuerdo, para cocerme y no se porque me “opero” la pera un amigo de mi viejo. La cuestión era que yo no paraba de llorar y me movía mucho, por lo tanto era muy difícil para el medico cocerme. Para poder cocerme con eficiencia mi padre me tenía pero yo no paraba de moverme, y era tanto el movimiento que se me aflojo una zapatilla que voló con toda la furia y por muy poco no mato a una enfermera. Después de todas estas circunstancias parece que me calme, con el tiempo mi pera sano y yo volví al jardín a rasparme las rodillas y a pegarles a mis amiguitos con mi ninyaku amarillo de las tortugas ninjas.

Mi tercer “I.R.M.A” creo que fue en quinto grado, siendo el producto de muchas burlas por parte de mis crueles compañeros que siguieron por varios años después de sucedido el hecho. Aquellos eran los años donde el pequeño lentamente iba saliendo de ese mundo de jugar a las bolitas y al poliladron para ingresar en las primeras rondas “de botellita” y donde los primeros semáforos se avizoraban en el horizonte. Ese año corría el rumor de que una de las chicas más lindas del curso estaba detrás de este índigo, cuyo chisme seguramente había salido del clásico “verdadero o falso”. El pequeño índigo no le daba ni pelota al rumor debido a que estaba más preocupado de hacer “opi” jugando a las bolitas, que a si una chica gustaba de él. Esta pequeña historia de “amor” (o de incipiente amor, aunque no hay nada para que lo llamemos amor) tuvo su trágico desenlace en el cumpleaños de mi compañerito Mauro. Esos cumpleaños eran la actividad social mas esperada por el curso debido a lo novedosas y divertidas de las mismas. Un año fue juego con harina, otro año el boom fueron los soplamocos con las bolitas de paraíso y siempre había algo por los cuales esos cumpleaños estaban buenísimos. Aquella edición de quinto grado se centro en el chisme de que “la rubia” gustaba del índigo y durante todo el cumpleaños me venían a decir cosas, la cuestión es que era un mini puterío de idas y vueltas hasta que el niño índigo se canso, tomo una decisión y mando a llamar a la rubia. Cuando estuvo frente a la rubia puso cara de grande y con vos firme le dijo: “somos muy chiquitos para ser novios” (o algo parecido) QUE INDIGO DIOS MIO!!!. Lo que recuerdo es la cara de la niña como de: “tan chiquito y ya tan pelotudo”. Después de esta escena de culebron mexicano, vinieron unos compañeritos a apoyarme diciendo textualmente: “decisión adulta la que tomaste” aunque cinco minutos después se burlaban también de la boludes que había dicho. El niño índigo al ser cargado por mucha gente, exploto tirándole un vaso con naranja a una niña que dijo un simple comentario. El cumpleaños paso, igual que quinto grado pero el “somos muy chiquitos” quedo grabado a fuego entre mis amigos que lo siguen evocando como una de las boludeces mayores que realizo, quien les escribe.

La influencia de la TV en los niños indigos

2009-03-11T19:40:00.000-07:00

Que tierna es la infancia! Y lo fue aún más para nosotros, que no sabemos si ya nacimos índigos o desarrollamos nuestras capacidades especiales con el tiempo.

Como todo infante fuimos muy permeables a los estímulos visuales que nos proporcionaba la bendita TV, pero nosotros vivíamos en un mundo de fantasía en el cual creíamos que todo lo que sucedía en los dibujos animados era plausible de ser reproducido i-n-t-e-g-r-a-m-e-n-t-e en la realidad cotidiana. Para muestra, bastan 3 botones.

#1: El niño pescado cabeza de mazorca
Mi primer Momento Indigo Relacionado con la Televisión Abierta (“M.I.R.T.A.” de ahora en más) se remonta a cuando yo tenía 2 años. Resulta que a esa edad ya mi madre me daba alimento sólido, porque ingenuamente suponía que yo ya sabía como distinguir lo que se come de lo que no, y como se mastica y se traga. Yo creo que pedía demasiado.

Mi vieja me dio a probar choclo entero por primera vez, explicándome que se agarraba por los extremos y se comía con los dientes, tan solo una vez que esté tibiecito. No parecía nada difícil! Pero para hacer las cosas hay tres caminos: el correcto, el incorrecto y el índigo. Así que este niño apenas vio el choclo tuvo la gran idea de pasarselo por el pelo, tal como si fuera un peine. Pobre mi madre que me tuvo que meter en la ducha para sacarme todo el aceite del puchero que tenía en la cabeza.

La confusión de la ecuación “choclo + pelo = peine” me fue develada tras años de psicoanálisis: para esos momentos era yo un fanático acérrimo de La Sirenita, llegando a ver dicha peli unas 11 veces como mínimo; en especial, recuerdo que reía descaradamente frente a la irrisoria acción de la hembra-pez de Ariel cuando subía a la superficie y confundía un tenedor con un peine. Hete aquí una primera prueba irrefutable de la influencia de la TV en los niños.

#2: Un boludo ectoplasmático
Mi segundo MIRTA me lleva a cuando entré al jardín de infantes. Durante la primera semana de cursada había quedado fascinado con una caja de juguetes que tenía los famosos camioncitos DURAVIT, pero como llegué tarde, ya todos tenían un dueño y se negaban a compartirlo conmigo. Así que me dirigí al arenero y a los juegos que allí estaban. Si lo están pensando, no, no agarré un puñado de arena y me lo metí en la boca. Eso es de niño común. Es más, no conocía la arena hasta esa semana, pero realmente ni fu ni fa, poca atención le presté. Años después la terminaría odiando cuando tragué enormes cantidades de sal y arena un verano en las playas de San Clemente pero esa es otra historia.

Mi entretenimiento infantil se basaba en subirme a los juegos y deslizarme hábilmente por el caño, no como las bailarinas de Tinelli, sino tal como lo hacían los Cazafantasmas cuando eran llamados para combatir espectros ectoplasmáticos. Pero el tiempo pasaba y ya me aburría, así que decidí hacerlo más interesante: directamente tirarme desde lo alto del juego hacia el piso arenoso. La primera vez tomé coraje y me tiré, cayendo despatarrado sobre la suave arena. Sin rasguños. Que divertido y barato era! Hilaridad instantánea o te devolvemos tu dinero. Pero el jardín era público y gratuito así que nada de eso. Para la segunda vez, me arrojé sin vacilar hacía el vacío, con la mala suerte que había un compañerito justo abajo mío que se dirigía a subir por la escalerita.

Conclusión: caí despatarrado sobre el pibe, con tanta mala leche que le pegué una patada en el ojo y tuvieron que llevarlo de urgencia al hospital. Lo único que atiné a hacer en ese momento fue llorar para que me busque mi madre, cosa que efectivamente sucedió. Luego el pibe fue llevado al hospital y al otro día volvió con un moretón a escasos centímetros del ojo izquierdo. (NOTA: Emiliano, si estás leyendo esto, te pido mil disculpas y que sepas que fue sin intención. Apenas comenzaba a controlar mi indiguez).

#3: No tiren papelitos (ya hay un papelón en la cancha)
Mi tercer MIRTA me remite a mi época de incipiente jugador de fútbol. Digamos la verdad, que levante la mano el que de chiquito no soñó con ser estrella maradoniana. Pero mi amor por la redonda no estaba motivado por Maradona, Argentina y la canción de Italia ’90, sino por una entrañable serie llamada Supercampeones (o Capitan Tsubasa, en el original japonés). Realmente me pasaba horas flasheando que era un integrante más del Niupi. Jugaba realmente bien, me la pasaba esquivando rivales y disparando un balón que por la fuerza de mi tiro se tornaba ovalado y opacando la brillante figura de Oliver Atton. Obviamente, todo eso sucedía en mi cerebro.

Una de mis grandes dudas era como hacían los hermanos Korioto para saltar tan alto en medio de un partido sin usar los propulsores que utilizaba Iron Man. Pues bien, me encontraba haciendo tiempo mientras esperaba un entrenamiento de fútbol y creí entender cual era la razón: había que saltar sobre la pelota! Brillante razonamiento. Exactamente, la pelota, inflada, actuaría como una cama elástica que me propulsaría sobre el firmamento de la cancha y caería sobre los rivales. En ese momento, un compañero lanzaría el balón y yo caería justo para hacer un gol de palomita y salvar a mi equipo del fantasma del descenso. Así que frente a las miradas atónitas de mis amigos, apoyé la pelota cuidadamente en el piso y corrí como si fuera a dar un tiro libre. Hábilmente salté sobre la pelota con intenciones de rebotar. Lo siguiente que pasó encasillaría en la etiqueta de “gag del idiota que pisa la banana”: pisé con mis dos piés la pelota y está se deslizó hacia delante, mientras yo y mi culo caíamos hacía atrás. Caí con todo el peso en el culo y de milagro no me golpeé demasiado la nuca, sino quizás hoy no estaría contando está anécdota. Pero aquí seguimos, indestructibles frente al paso del tiempo y de las gansadas que hacemos.

Un tropezón no es caída (excepto para nosotros)

2009-03-10T18:27:00.000-07:00

La siguiente secuencia de hechos bochornosos me sucedió hace un tiempo por la zona oeste en una de mis tantas salidas nocturnas. Como todos los sábados salí con algunos amigos a reproducir una de las tantas noches de mucha cerveza y pocas mujeres: la típica “noche de excesos”. Una vez llegados al lugar de destino empezamos nuestra prodigiosa caravana por diferentes bares tomando cervezas, hablando de la vida y temas diversos. Pasado el rato y algunos bares, mis amigos y yo llegamos al bar de siempre, un sucutrucho medio alejado de la civilización lleno de personajes raros y seudorockeros, donde el índigo (quien escribe) se mueve como pez en el agua y se hace la estrella de rock hablando con diversos artistas de la escena local. Hasta aquí todo transcurría sin el más mínimo peligro de hacer un gran bochorno público, más que mis caídas habituales o volcadas de cerveza. Ya pasada la noche y con unas cuantas cervezas, lo que aumenta mi indiguez al cuadrado (Indigo x z cervezas = Indigoz, donde z representa la cantidad de cervezas), y sin ninguna mujer en nuestro horizonte cercano, mis amigos y yo nos prestábamos despedirnos de la noche cuando cerca de la puerta nos paran dos chicas y una de ellas le dice a un amigo: “mi amiga está con vos”. Nosotros incrédulos de que se dirija a nosotros ya que eso nunca nos había pasado, junto con que el índigo siempre tarda 3 años luz en darse cuenta de que una mina lo esta fichando, no le dimos mucha importancia y nos fuimos del bar.

Una vez afuera y cuasilistos para irnos a vuestras casas, usando el trasporte público (el índigo no tiene auto y si tiene no sabe manejar) cuya parada se ubica en la misma esquina del bar, observo que estas dos muchachas salen para afuera y por motivos que no recuerdo, en vez de tomar el bondi nos quedamos en la puerta hablando con ellas. Yo, índigo y medio picado, (picado = semi ebrio) vislumbre la posibilidad lejana de poder tener algo con la amiga de la muchacha que andaba detrás de mi amigo ya que estudiaba lo mismo que yo, generando un motivo de charla que aproveché eficazmente (aunque siempre la termino arruinando y esta vez no iba a ser la excepción). Entre tanta charla inteligentemente dije: “entremos y sigamos esta charla adentro tomando cerveza” a lo que las muchachas y mis amigos aceptaron. La cuestión siguió dentro del lugar tomando mucha cerveza, en su mayoría tomada por mí y mi “colega” de carrera, que cuando le pregunte el nombre contesto “cepxy” (cecilia + sexy= cepxy o algo parecido) lo que aumento el erotismo de la charla llevándola a que yo terminara por realizar mis “cabezazos” (una de las tantas formas índigas de definir el beso de un índigo a una chica) con resultado positivo para el índigo, es decir, no le corrieron la boca. Yo ya me sentía todo un winner como un árabe con su harén de mujeres. Estando con una cantidad de cervezas ya importante lo siguiente que recuerdo, y es aquí donde empieza aflorar el índigo con todo su esplendor (ya era hora! venia saliendo todo muy redondo), es estar afuera del bar y parece que mis manos estaban inquietas ya que la mina me tira: “para de tocarme el culo” .

A partir de aquí empiezo a mandarme cagada tras cagada hasta límites casi inimaginables. Después de este “incidente”, producto de mis manos juguetonas se aparece un amigo dando un ultimátum de que se iban a la mierda debido a que ya hacia rato había salido el sol. Me acerque a la puerta del bar con mi “dama” y creyendo que ya la puerta estaba cerrada estire la mano para apoyarme en una sexy pose a lo Facha Martelli. Lo que sucedió es que no estaba cerrada la puerta y me desplome culo para arriba en el piso quedando como el boludo de la semana. Rápidamente, me reincorporé creyendo que podía recuperar algo de la sensualidad perdida en la caída y di dos pasos, cuando volví a tropezar teniendo la desgracia de que aterricé encima de cepxy, la cual quedó toda manchada y viva de pedo. Para ese momento, ya no era el boludo de la semana sino el boludo del año y se escuchaban gritos de la gente como: “eso es amor!!”. La niña fue a comprarse unos pañuelitos para limpiarse, justo cuando pasaba el colectivo que me dejaba en casa y debido a las puteadas de mis amigos de que se iban a la mierda más la poca conciencia que tenia en aquel momento me subí al colectivo sin respetar una sola regla de caballerosidad y por supuesto, sin la mínima posibilidad de volverla a ver. Tiempo mas tarde, conseguí su email pero nunca me quiso hablar, ¿PORQUE SERA?

“Yo los vi”, “yo los oí”, “uno me tocó el culo”: índigos en acción

2009-03-08T18:18:00.000-07:00

Este fin de semana fue un finde índigo repleto de noche de excesos. Con todas las letras. El viernes a la medianoche y ya me disponía a irme al sobre a dormir con mi gorrito de punta de cono; pero una simple charla de msn del tipo “Que hacés esta noche?” derivó en una gira índiga improvisada por el barrio de Palermo. Así es, los gansos de este blog decidieron juntarse y perpetrar una noche conjunta de excesos. De ella desprendemos las siguientes conclusiones.

1. La guía T es nuestra Biblia: como vivimos en provincia, una incursión en Capital Federal es algo tan arriesgado como adentrarse en la selva del Congo Belga vestido de gorila. Así es, nos perdemos fácilmente. Por eso el kit básico del índigo en una noche de excesos consiste en una guía T, un celular y una billetera. Y a veces estas tres simples cosas ameritan que el índigo lleve un morral que cargará durante toda la noche. Si, sabemos que llevar riñonera es de losers, por eso los índigos llevamos morral para disimular.

2. Tenemos la proeza de la invisibilidad táctica: Decidimos encontrarnos en una esquina de Palermo. Llegué. Esperé sentado. Llegó mi compañero. No lo vi. Me manda mensaje para ver donde estoy. Lo veo. No me ve. Me cruzo de vereda. Le grito. No me escucha. Grito de vuelta. Se da vuelta. Encuentro emotivo.

3. El maní es al índigo lo que la kriptonita es a Superman: Obviamente, si hay cerveza tiene que haber maní. Y si hay maní hay un índigo dispuesto a fagocitarlo. Así es que observando atentamente nuestro comportamiento, y en un esfuerzo de autorreflexión algebraica, llegamos brillantemente a las siguientes reglas matemáticas:

a. De 5 maníes que llevamos a la boca, 3 se caen
b. De cada 10 maníes que tragamos, 2 se nos van por el otro conducto.
c. La ingesta de 20,8 maníes nos obtura la tráquea y tosemos como perros con pulmonía para expulsar lo que se nos queda atragantado.
d. Por cada 50 maníes perdemos unos 5,7 si contamos los fragmentitos que escupimos mientras hablamos. Por eso nos cuidamos y no comemos dicho fruto si queremos ganar minitas: Simbolizamos la muerte del romanticismo.

4. Dos índigos juntos se chocan constantemente: estando ebrios o no, nuestras caminatas se caracterizan por lo que llamamos “el andar tiki taka”: no caminamos trazando una línea recta, sino que vamos rebotándonos entre nosotros ya que nos chocamos todo el tiempo. Es por esta razón que constituimos todo un desafío para la teoría evolutiva homínido, ya que somos una refutación en carne y hueso acerca de las ventajas del bipedismo en los humanos.

Eso es todo por hoy. Teníamos más conclusiones, pero nos olvidamos de anotarlas y ya nos la olvidamos. Indiguez, que le llaman.

Un índigo llama a la puerta (de tu restaurant)

2009-03-05T05:24:00.000-08:00

Recuerdo aquella vez que me la quise dar de galán e invité a una niña de Barrio Norte a un restaurante para una cena supuestamente romántica. La chica en cuestión, amiga de una amiga, me había agregado al msn y me tiraba palos del estilo “¿Cuándo salimos?”, y yo, lerdo y perezoso como de costumbre, tardé 3 semanas en reaccionar hasta invitarla a salir. Cuando desperté de la cámara criogénica, me puse la máscara de oxígeno y reaccioné, siendo el lugar elegido para el crimen un restaurante fino en la zona de Belgrano.

Hasta el día de hoy sigo sin entender las variedades de boludeces que te dan como entrada: queso estilo tal, un no se qué de Francia, un “ajwdajjaj” que no sé ni pronunciar. Todo mi esfuerzo por entender ese nuevo microcosmos se fue por la borda cuando terminé morfandome todos los grisines (único alimento que más o menos reconocía), mientras hablaba y desparramaba migajas por toda la mesa, incluida la de la derecha. Luego me di cuenta de que los grisines estaban para untar las variedades de queso que te daban. Me avivé tarde.

A la hora de elegir comida y ante el terror de terminar pidiéndome algo que después iba a terminar dejando, opté por lo clásico: milanesa con papas. Ella, galana de Barrio Norte, se pidió una pasta con salsa de no se qué y unas hojas que nunca llegue a entender si se trataba de albahaca, lechuga o laurel. Los Hnos Marx lo dijeron allá por los ‘40: “Una cosa es ser boludo, otra muy diferente es abrir la boca y despejar toda duda de tu condición.” Frase muy sabia y que todo índigo debe memorizar. Me callo la boca.

Llega el morfi. Charla va charla viene, descubro en mi boca un pedazo INTRAGABLE de mi comida: puro nervio vacuno luchando por salir de mi boca. ¿Qué hago? Basta de finuras! A meter garfio y a sacar lo que haya que sacar, con la sutileza de un odontólogo con falso certificado. Recuerdo la cara de ella, con los ojos bien abiertos de incredulidad ante semejante acto de barbarie. Más o menos el diálogo que siguió a dicho acto fue el siguiente:

Indigo: Perdón (cara ruborizada)
Galana Barrio Norte: Todo bien…
I: Pasa que me pongo nervioso en los restaurantes.
GBN: ¿De en serio?
I: Si, pasa que hago mucho bochinche cuando como, me acuerdo una vez que…

Y hete aquí el comienzo del epítome de la noche. Mientras hablaba, me encontraba entablando una lucha encarnizada para cortar la milanesa con un cuchillo que apenas tenía filo. La cosa ya se tornaba un asunto personal: era ella, o yo. No me refiero a la chica. Yo le estaba hablando a mi milanga, y la cosa iba en serio.

Fue allí cuando la milanesa voló hacia el piso, con la misma gracia y efecto que el pescado de tres ojos que escupió el señor Burns en ese capítulo inolvidable de la Primera Temporada de los Simpsons. Milanesa en el piso. ¿Que iba a hacer? Dejarla allí? JAMAS! A levantarla. Por lo menos me rescaté y no la levanté con la mano. Fue una finura de la cual sigo estando orgulloso: como jugando a los palitos chinos intenté levantarla con tenedor y cuchillo. Lo logré! Soy un dandy.

En ese momento giré para ver la cara de mi compañera, roja de vergüenza frente a tamaño salvajismo de pibe provinciano. Cuando las cosas no podían salir peor, mientras levantaba mi cena del piso mi codo izquierdo pegó con una precisión envidiable al vaso lleno de Coca-Cola. Conclusión: Mesa empapada y hecha un pegote.

Ahí es cuando utilicé mi arma secreta: hacerme el boludo. Que continúe la función! Mientras rezongaba al estilo “Pero, estos vasos que son tan finos” o “Que cuchillo de porquería” y luego de llamar al mozo al grito pelado de “Che, mozo!” para que limpie la mesa, intenté, en vano, remontar el barco que se hundía como el Titanic.

Pero el barco estaba hundido y no lo sacaba ni Jacques Cousteau. ¿Algo más? Si, la cuenta… $73. Yo tenía solo $30... y encima lo mío había salido $32. Así que no solo pude pagar la cena, sino que encima terminé pidiéndole $2 a ella, y de suerte que yo tenía $1,40 para el bondi de regreso a mi casa. “Bueno, otro día nos juntamos y te devuelvo la plata”, dije. Para qué! Cuestión que nunca más volví a verla ni a saber de ella. Al día siguiente me borró del msn y jamás me atendió el teléfono. Tragicómica es la vida del índigo!!!

Los indigos y la noche

2009-03-03T15:09:00.000-08:00

Las salidas nocturnas de estos papafritas son catalogadas por ellos mismos como “noche de excesos”. Esta frase tiene un claro uso metafórico y sarcástico ya que estos boludos importantes (dicho cariñosamente) si tienen excesos en sus noches, no son de sexo drogas y rock and roll sino de casi nunca ponerla, no llegar al bar o lugar de encuentro y de quedarse dormido/a e el bondi de vuelta.

Las noches índigas se caracterizan por las siguientes características:

• No hay una exuberante producción en vestimenta porque se consideran bellos por naturaleza (que ilusos!)
• El viaje arranca generalmente en bondi debido a su inestable condición económica o a que todavía los gansos no saben manejar.
• Si el índigo vive en provincia es infaltable la guía T para salir; pero por mas mapa y explicación que tenga de cómo llegar a destino termina perdido haciendo 15 cuadras de mas o bajándose 5 paradas antes del colectivo.
• Una vez que llego a destino despliega toda su elegancia y generalmente antes de llegar a la mesa o lugar donde esta reunido el grupo, a la vista de todos sus congéneres, produce una de las tantas caídas o choques bochornosos borrando de un plumazo la sensualidad y guardando la elegancia para Francia.
• Si el índigo es el que elije el lugar donde “reventar la noche”, en algunos casos, elige fiestas con nombres raros y exóticos sinónimo de fiestas únicas y grandiosas que serán evocadas durante años por lo magnanimes y descontroladas que fueron. Pero no. Son fiestas que se caracterizan por la escasa gente que hay, mas del sexo opuesto, lo que junto con la indiguez de estos muchachos hace que la única posibilidad de que joaquin (pitulin) vea la luz es cuando va al baño.
• El contacto con el sexo opuesto (QUE SERA TRATADO EXCLUSIVAMENTE EN OTRO POST) es reducido, salvo que se salga con amigas/os primas/os tías/os solteronas/ones. Cuando se entabla contacto, aunque solo sea visual y en algunos casos una charla, es rápidamente arruinado por diversas circunstancias que van desde tirarle un vaso de fernet encima, desde que el mismo índigo se le caiga encima, por el mal chamuyo del índigo y todo esto potenciado por una graduación alcohólica importante (en castellano: que se agarra grandes mamuas).
• Para terminar las “noches de excesos” el índigo vuelve a recurrir al transporte publico y, como ya esta re picado/a el paparulo/a, se sube y duerme despertándose una vez terminado el recorrido o se despierta pensando “que vivo que soy esta vez no me paso” pero el muy índigo se bajo 10 paradas antes. De todas formas llega tardísimo y cansado a su morada esperando el próximo fin de semana para volver a tener una hermosa y triste “NOCHE DE EXCESOS”.

Indigos del mundo, uníos!

2009-03-01T18:39:00.000-08:00

Este espacio surge como un modo de acercar al mundo cibernético las experiencias y vivencias de ciertas personas; de esta manera buscamos que comprendan y entiendan nuestro universo.

Un ping pong de 3 preguntas y 3 intentos de respuestas pueden ayudarnos a conceptuar nuestro planteo:

¿Qué es un niño índigo?
Aquí no hablamos de “niño índigo” en el sentido tradicional del término. Con el transcurso de la vida, las experiencias, la pérdida de cabello y/o los cortes de pelo, hemos llegado a la conclusión de que podría haber un conjunto de personas (al cual nos adscribimos) que no encajan del todo bien en las categorías nativas de “boludo”, “loser” o “pibe, te pedí una cebolla, eso que me trajistes se llama AJO”. Sí, somos eso, pero a la vez mucho más que eso. Por ende consideramos que un índigo es una persona con capacidades especiales, fácilmente reconocible por los demás por sus conductas atípicas y que se caracteriza por 3 rasgos asociados:

1. Le suceden cosas extraordinarias e insólitas.
2. Es considerado por los demás como un boludo. De hecho, se la pasa haciendo boludeces.
3. Es loser por naturaleza, aún así tiene extraños encuentros con el sexo opuesto.

¿Qué es la indiguez?
La indiguez es el estado idílico del niño índigo, en el cual éste desarrolla todo su potencial. Hasta el día de la fecha se presentan los siguientes interrogantes en torno a ella:
¿Es un comportamiento espontáneo o un estado psicológico crónico (o patológico, según los casos)?
¿Existen unos pocos niños índigos o la indiguez se extiende a toda la población en mayor o menor medida?
¿Son sus causas genéticas o culturales?
¿Se contagia de persona a persona?
¿Se presenta en hombres solamente o es común a ambos sexos?

¿Constituyen los niños índigo una tribu urbana?
No lo sabemos. Pero en el fondo pensamos que somos demasiado índigos para agruparnos y organizar actividades conjuntas. Es más, nuestra experiencia nos dice que 3 índigos juntos constituyen un peligro extremo, ya que la indiguez en estos casos se potencian. Ejemplo: tres índigos fumando porro pueden llegar a tener la gran idea de comprar alfajorcitos de maicena para acompañar, lo que puede derivar en una muerte colectiva por sequedad bucal.

Solo a nosotros se nos puede ocurrir… A nosotros, los índigos.

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ACLARACION: Este blog no se creó con ningún tipo de intención ofensiva hacia los otros niños índigos